الوسم: الحوار

كيف تنمين الحوار الزوجي ؟

كيف تنمين الحوار الزوجي ؟

كيف تنمين الحوار الزوجي ؟

عزيزتي الزوجة في ثنايا هذا المقال خبرات وتجارب لحوار ناجح ومثمر مع زوجك وإليك هذه الشذرات :

الإنصات وليس الاستماع هو أساس الحوار :يمكنك تحقيق ذلك بالتالي :
واجهي شريك الحياة بشجاعة , وحققي التواصل بالحوار قدر الإمكان .

عززي الحوار عن طريق الابتسامة , وهز الرأس( بالإيجاب ) .

لا تقاطعي وإنتظري حتى ينتهي شريكك من الحديث , وتذكري الفرق بين الإنصات والإستماع .

إستخدمي طريقة السؤال المركب : إسألي السؤال ثم شكلي السؤال الآخر بناءا على الإجابة .

إستخدمي التعليقات أثناء الحوار , مثل كيف، أين، متى، بدل استخدام كلمة لماذا، ( ليه) .

ليكن الهدف من الحوار هو الفهم العميق للطرف الآخر ورأيه، وليس المعاتبة والاستجواب.

تأكدي من عدم إصدار أحكام وقت إنصاتك لشريكك.

كوني مسئولة عن عباراتك : وذلك بالبدء بـ ( أنا ) وليست ( أنت ) , والأفضل أن تكرري الضمير ( نحن ) في أكثر من موقف لإشعار الزوج بالمشاركة والتداخل .

إستخدمي الطلب البنّاء أثناء الحوار : عن طريق أنا , أشعر , أريد , أتمنى .

أشكري شريكك على كل الأعمال التي قدمها لك ِ واعلمي أن مفتاح قلب الرجل : الشكر والاعتراف بالجميل .

التشجيع وإظهار السعادة عند طرح الموضوع يخففان من حدة النقاش .

أعيدي صياغة ما سمعته من شريكك للتأكد من دقة فهمك للرسالة التي استقبلتها .

أسرع وسيلة لتدمير الحوار بينكما !!

تظاهري بمعرفتك بما سيقوله أو يفكر فيه قبل التلفظ به .

عاتبي زوجك على كل مشكلة مهما صغرت .

تجنبي التحدث عن المشاعر الايجابية تجاه زوجك .

عند الخلاف لا تنسي استحضار خلافات سابقة لم تحل .

عند رؤية الخطأ لا تترددي في إصلاحه عند وقوعه .

لا تناقشي زوجك إلا عندما تكون روحك المعنوية منخفضة .

صححي لزوجك كلماته الخاطئة أولا بأول .

لا تناقشي زوجك إلا أمام أهلك وأهله .

صارحي زوجك بكل عيوبه مرة واحدة .

استمري في نقاشك حتى وإن رأيتِ الغضب على وجه زوجك .

اعلمي أيها الزوجة اللبيبة أن الحوار ركيزة في بناء بيت سعيد متميز فلننشر في البيت هذه الثقافة .

كيف تنمين الحوار الزوجي ؟

Merciiiiiiiiiiiiii

حلو كتييييييييييير

يسلموووووووووو

مقبول كتير

تقبلى مرورى

والله طاخ

7 نصائح لكسب الحوار بين الزوجين …

بعض النساء مازلن يخشين أو يترددن في التحكم بالحوار أو النقاش مع الرجل لأسباب كثيرة يأتي على رأسها شعور المرأة بالضعف أمامه، وخوفها من غضبه، وأحيانا لشعورها بأنه أذكى منها.
وبحسب الخبراء فإن صورة المرأة تغيرت خلال النقاشات مع الرجل في العقدين الأخيرين، حيث إن النساء وصلن إلى مراحل عليا من الثقافة لا تقل عن المراحل التي وصل إليها الرجل، لكن مع ذلك فإن الرجل مازال مسيطرا على الساحة في النقاشات،وإليك فيما يلي 7 نصائح لكسب النقاش:

1- ابقي ساكتة عندما يصرخ :
الرجل يلجأ عادة إلى الصراخ مع المرأة لإخافتها وإرعابها، وهذه عادة قديمة، من يصرخ يفقد المنطق ويشعر بالإحراج عندما يظل الطرف الآخر ساكتا، لذلك من الأفضل أن تبقى المرأة صامتة إلى أن ينهي الرجل صراخه ويشعر بأنه يصرخ وحده.

2- لا تتهميه عندما يكون غاضبا:
إن غضب الرجل يشتد عندما توجه إليه المرأة اتهامات وهو في حالة عصبية متوترة، وإذا كان قد ارتكب أخطاء فإن عليها أن تتحلى بالصبر، وتحاول إعادة صياغة الاتهامات على شكل حوار جدلي.

3- لا تستشهدي بآراء الآخرين :
الرجل لا يحب أن تذكر المرأة آراء الآخرين لتستشهد بها عند النقاش لأنه سيشعر بأن المرأة تقارنه مع الآخرين، خاصة إذا كان الرأي المستشهد به لرجل أو رجال آخرين، وعلى المرأة أن تحاول مواجهة الرجل في النقاش بمفردها، وهي قادرة على ذلك إذا أرادت.

4- لا تطلقي تهديدات صعبة التنفيذ:
من الأفضل ألا توجّه المرأة تهديدات للرجل لأنه سيتمرد أكثر شاعرا بأنه الأقوى، وبأنها لا تستطيع تهديده، وإطلاق التهديدات لا يساعد المرأة على كسب النقاش، بل يضعها في وضع حرج.

5- فكري جيدا قبل الكلام:
غالبية النساء مندفعات بسبب اعتمادهن على العاطفة أكثر من العقل والمنطق، وهذا بالضبط ما يجعل معظمهن يخسرن النقاش مع الرجل.

6- ابقي جدية وهادئة الأعصاب:
هدوء المرأة يخيف الرجل ويجعله يتردد في أمور كثيرة، وقد ثبت أن المرأة الهادئة والجدية تستطيع الدخول في أي نقاش بقوة لأن أكثر ما يستهزئ به الرجل هو توترها ودخولها في حالة عصبية، عندها لا تستطيع مجاراة هدوئه.

7- أكثري من المطالعة:
معظم الرجال يدّعون أنهم أكثر ثقافة من النساء بسبب القراءة والاطلاع ومعرفة عدد كبير من الأصدقاء لذلك يجب أن تعد المرأة نفسها عبر المطالعة وقراءة الكتب التي تتحدث عن أساليب النقاش والجدل والحوار.

(( الحوار المثالي بين الشبــاب و البنــات ))

هلا والله (شباب) و (بنات)

سئمنا من كثرة الحوارات التقليدية المنغلقة و الأفكار المتقوقعة

والمواضيع المتكررة التي أصابتنا بالملل بسطحيتها و محدوديتها

لذلك خطرت لي فكرة هذا الحوار [ الساخن ]

وهو عبارة عن حوار مثير بين فريقين

فريق [ الشباب ]

و

فريق [ البنات ]

خلونا راقين شويه واللى يعطيكم العافيه

وضعتها من باب المداعبة وتخفيف حدة التوتر بين الفريقين.

هناك أمور يكرهها الرجل في المرأه أو لا يستطيع فهمها

(( و ))

هناك أمور تكرهها المرأة في الرجل أو لا تستطيع فهمها

وسنقوم في هذا الحوار بتسليط الضوء على كل ما لا يعجبنا في الجنس الآخر بكل

صراحة

و موضوعية وبعيداً عن التعصب حتى نستمتع و نخرج منه بنتائج إيجابية.

[ بداية الحوار ]

سيقوم فريق الشبـاااب بطرح تساؤل عن أمر معين لا يعجبه في البنــاات

وسيقوم فريق البنااات بالرد وتبرير الموقف

وبعد إعطاء الإجابات والمبررات الكافية يصبح فريق البنات في وضع الهجوم

ويطرح سؤال على فريق الشباب….. وهكذا يستمر الحوار

[ ملاحظة ]

أرجوا أن نكون مع الحق دائماً بعيداً عن الإنتماء و التحيز ,,,,,,,

وانــا رااح ابـدأ بسـؤال للبنــات

ليـش انتـم يالبنـات تحبـون الخسـاره للأهـل بمعنـى انـ لا زم كل عرس او حفله لبس

جديد ؟؟؟

اللي تجـاوب على السؤال تحط لنـأ سؤال حنـا الشبااب؟؟

وجـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــ القمـــــــــــرـــــــــ ـــــــــــــــــــــه

موضوع في قمة الروعه

لطالما كانت مواضيعك متميزة

لاعدمنا التميز و روعةالاختيار

دمت لنا ودام تالقكالدائم

كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟
كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟
أغلب حواراتك مع زوجك تبوء بالفشل أو تنتهى نهاية لا ترضين عنها، سواء بترك الأمور معلقة أو بمشاجرة غير منتظرة,

ويتكرر المشهد كثيراً حتى يفضل كلاكما تجنب الحوار وربما تصلا إلى الخرس الزوجى.. عليك أن تتحلى ببعض الذكاء حين ترغبين فى الوصول لنتيجة مرضية، وأن تتبعى بعض الأساليب المختلفة لتحصلى على أفضل النتائج:

– أولاً اختارى التوقيت المناسب لطرح أى موضوع تودين طرحه أو مناقشته حتى وان كان شكوى لديك.
– راعى دائماً أن يكون حديثك إيجابياً وليس سلبياً حتى لا تخسرى معركتك قبل حتى أن تبدأ.
– ابتعدى عن أسلوب الهجوم فلا تقولى له على سبيل المثال: “إحنا مابنخرجش ليه” واستبدليها بعبارة أخرى مثل:

“أحب أخرج فى نهاية الأسبوع إيه رأيك؟”، كذلك حين تودين لفت انتباه إلى مظهرك أو رغبتك فى سماع كلمات حلوة فبدلاً من أن تقول “أنت بتقولش أى كلمة حلوة أو أنت مش شايفنى”، قولى له “إيه رأيك فى الفستان ده” أو “طول عمرك كلامك بيعجبنى بس وحشنى شوية” وهكذا.

– فى حالة عدم نجاح تلك المحاولة عليك باتباع وسيلة أكثر مباشرة لكن هيئى الأجواء لتلك المحاولة فلا تتحدثى إليه وهو يمر بأزمة أو مشكلة أو مرهق.
– كونى رقيقة هادئة وابدئى حديثك بأن لديك ما تودين الحديث عنه وتأملين أن يلقى استحسانه.

– ابدئى حديثك بدعمه وانحيازك له مع رغبتك فى الحصول على مؤازرته، فقولى له كم أنتِ مقدرة لانشغاله وللمسئوليات التى يتحملها، لكنك تودين أن تمضى بعض الوقت برفقته أو أنكم تفتقدى كلماته وأسلوبه الرقيق وهكذا.
– مهما كان رد فعله محبطاً لا تنفعلى، بل تحكمى فى أعصابك وعاتبيه بدلاً من أن تهاجميه.

– لا تفقدى الأمل أبداً فى تحقيق أهدافك وإنما اتبعى أساليب مختلفة حتى تجعليه يدرك أهمية تلك الأمور لديك وبدلاً من أن تستسلمى اجعليه هو يستسلم أمام إصرارك وأسلوبك الراقى.
كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟
كيف تكسبين الحوار مع زوجك؟

كيف يرتقى الحوار بين الزوجين؟!

كيف يرتقى الحوار بين الزوجين؟!

لا يختلف اثنان على أهمية الحوار مع الآخر على اختلاف عمره وجنسه وفكره، ومن باب أولى الحوار بين الزوجين وخاصة في أيامهما الأول، إذ كيف يتم التعايش بينهما بدون حوار، بل قد تستحيل الحياة بين زوجين إذا تعثر الحوار، فما بالنا لو انعدم الحوار من أساسه، ونشير بذلك من خلال دراسات وإحصاءات واقعية متعددة نسترشد بها للتأكيد على هذا الأمر، ومنها:

1- ما أعدته "لجنة إصلاح ذات البين" في المحكمة الشرعية السنية في بيروت- لبنان عام 2024: دراسة إحصائية تبين فيها أن انعدام الحوار بين الزوجين هو السبب الرئيسي الثالث المؤدي إلى الطلاق.

2- ما ذكرته الدكتورة "سامية بخاري" وكيلة شؤون الطالبات بجامعة الملك عبدالعزيز رئيسة لجنة التوعية الأستاذة في قسم الدراسات الإسلامية إلى ارتفاع نسب الطلاق في الدول الخليجية إلى 38% بسبب غياب الحوار بين الزوجين.

3- ويذكر أ. "علي محمد أبو داهش " الباحث الاجتماعي في دراسة علمية أعدها، والذي عمل (18) سنة في مكاتب الاجتماع بالرياض والمتخصصة في حل المشكلات الاجتماعية وأهمها الطلاق، تحت إشراف مجموعة من الباحثين الاجتماعيين، أوضح أن أهم أسباب الطلاق المبكر هو عدم النضج، وعدم التفاهم، وصمت الزوج.

كل هذه الدراسات والإحصاءات وغيرها تؤكد لنا على ضرورة إيجاد الحوار البناء بين الزوجين، ويجدر الإشارة بنا أن ننبه على أنه فارق كبير بين إيجاد حوار وفقط وبين إيجاد الحوار البناء بين الزوجين.

الاختلاف سنة كونية..

"إن الاختلاف والتعددية سنة كونية وفهمها يذهب الخلافات الزوجية"

هكذا كان تعليق أ.جاسم المطوع لأحد أصدقائه، ليبين لنا حقيقة يغفل الكثيرون عنها أن الله عز وجل وضع الاختلاف بين البشر كسنة كونية وظاهرة صحية كما قال الله عز وجل {وَلَوْ شَاءَ رَبُّكَ لَجَعَلَ النَّاسَ أُمَّةً وَاحِدَةً وَلا يَزَالُونَ مُخْتَلِفِينَ * إِلَّا مَنْ رَحِمَ رَبُّكَ وَلِذَلِكَ خَلَقَهُمْ} (هود:119).

وانطلاقا من هذه القاعدة والتي ستكون أساسا لمعالجتنا لهذا الأمر فسنتعرف سويا على غياب التوعية واستيعاب كل طرف لحقيقة الطرف الآخر وخاصة في السنة الأولى من الزواج.

إن ما يحدث في الأيام الأولى من الزواج أن كلا الزوجين يفاجأ باختلاف كبير بينه وبين شريكه، وذلك لأنه لم يتم التعرف بشكل مفصل عن طبيعة كل من الرجل والمرأة قبل ذلك – إلا من رحم ربي – تماما كما وصفه الكاتب الانجليزي "جون جراى" في كتابه "رجال من المريخ ونساء من الزهرة"
هذا هو الوصف الذي أراد به الكاتب أن يوضح أن شخصية الرجل تختلف تماما عن شخصية المرأة ولابد من إدراك ذلك وأن يتم التعامل بينهما باستيعاب هذا الأمر.

أحيانا يدرك الرجل هذا الاختلاف الملحوظ وهو الاختلاف البيولوجي والنفسي؛ فتجد الزوج مثلا يدرك أن زوجته في فترة الطمث تعاني من بعض الآلام والتغيرات النفسية فيكون عونا لها في هذه الفترة، وأيضا يتفهم الزوج أن الأشهر الأولى من الحمل تعاني فيها زوجته من تغيرات هرمونية الأمر الذي يجعل تصرفاتها مريبة وعجيبة إذا ما قورنت بتصرفاتها الطبيعة، ولكن المشكلة تتعدى ذلك كله فكما ذكرنا أن مثل هذه الفروقات كثيرون جدا يدركوها أما الأصعب من ذلك هو ما لا يدركه البعض ويكون هو أساس انقطاع الحوار أو نسفه من الأساس.

لذا نود أن نشير هنا إلى أهم هذه الاختلافات والتي ستساعدنا عند تفهمنا لها على إقامة حوار زوجي بناء ومنها أن الرجل لا يحب الكلام إلا لهدف معيّن، فهو لا يقصد الحوار بذاته أي لأنه يريد أن يتكلم وفقط، إنما يقصد الحوار لتحقيق غاية معيّنة وإذا تكلم تكون طريقة عرضه للموضوع متسمة بالمنهجية والتسلسل المنطقي القائم على التحليل وبعكس ذلك تكون المرأة، فإن الحوار والتواصل بالنسبة للمرأة هي حاجة ضرورية وملّحة، هي حاجة نفسية فإن لم تشبعها يحدث لديها اضطراب، ليس ذلك فقط بل إنها عندما تعرض موضوعا فهي تنتقل من موضوع إلى آخر مختلف، من دون أن تنهي الموضوع الذي بدأت به وقد تستدرك ذلك في آخر حديثها فتعود للموضوع الأول وتنهيه، وهكذا دواليك فكأن الرجل يستخدم طريقة عامودية والمرأة تستخدم طريقة أفقية في الحديث.

ومن أكثر المشاكل الأسرية شيوعا في هذا الأمر عند تعرض الزوج لنوع من الضغوط الخارجية فمنه يفضل أن يدخل كهفه ولا يدخل عليه أحد حتى الانتهاء من التفكير في المشكلة، أما الزوجة فهي مترصدة للزوج ولا تفارقه تريد أن تعلم ما حل به وما هي مشكلته غير مدركة أنها بذلك لا تقيم حوارا بل تتعجل بإنهاء حوار لم يبدأ.

ومن الاختلافات أيضاً، عندما تطلب المرأة شيئا أو تقترحه على زوجها قد يعتبر الرجل أنها تأمره، فالمرأة تقترح ليناقشها الزوج ولا يعني أنها تبت بهذا الموضوع. على عكس الرجل فعندما يطلب أو يقترح فغالبا ما يكون قد أخذ القرار بذلك.

أيضا من الاختلافات التي يجب أن يدركها الأزواج عند الحوار أن الزوجة عندما تسرد له مشكلة فهي لا تبحث عن حل لها ولكنها تبحث عن دعم عاطفي وفقط، فهي عندما تشتكى له أمرا من أمور حياتها سواء كان متعلق بالبيت أو العمل أو غيره فإنه تنتظر منه فقط أن يعطيها جرعة دعم أما الرجل على عكس ذلك فهو عندما تعترضه مشكلة فإنه يبحث عن حل لها ولا يعير هذا الدعم اهتماما كبيرا.

مهلكات الحوار..

ليس فقط مراعاة هذه الفوارق قد تؤدى إلى الحفاظ على استمرارية الحوار وجدواه ولكن أيضا لا نغفل قواعد الحوار العامة والتي لا ترتبط فقط بين الزوج وزوجته ونذكر منها على سبيل المثال:

1- الجمل التي تبتر المناقشات كقول "انتهى.. أغلق الموضوع.. لا فائدة من النقاش.. لن يتغير شيء!!".

2- عندما يلقي أحد الطرفين اللوم على الآخر.. عندما لا يعترف بخطئه.. التجاهل.. الصمت.. عدم الموافقة على المناقشة.. استعجال الآخر وإخفاء الحقائق.. نعت الآخر بعدم الفهم.. الشتم.. تجاهل وجود المشكلة أساساً".

3- إعطاء الموضوع أكبر من حجمه.. عدم المبالاة أثناء المناقشة.. تلفظ أحدهما بالألفاظ السيئة..أن يعتبر أحدهما أن هذه المشكلة خاصة به وله فقط حق القرار.. عدم توفر الجو المناسب للمناقشة حيث الهدوء.. إظهار المشكلة للآخرين.

4- الجحود والنكران.. وكثرة تكرار الكلام الذي لا طائل من ورائه.. وعدم الوضوح في التعامل.. واستخدام عبارات التهديد والعبارات الجارحة.

5- رفع الصوت من أهم التصرفات الاستفزازية في النقاشات.

نحو حوار زوجي راق..

وبعد هذا الاستعراض لأهم معوقات الحوار نود أن نوضح أن من أهم سمات الحوار الراقي البناء:

1- تذكر النية الصالحة في الحوار وعدم تحويله إلى جدال، فلا ندخل الحوارات على أنها معارك يجب أن ننتصر فيها ولكن للتواص بين الزوجين أو للاتفاق على ما فيه اختلاف في وجهات النظر.

2- عدم تواجد طرف ثالث أياً كان، وعلى الزوجين أن يبقيا دواخل حياتهما سراً لا يطلع عليه أحد حتى أقرب المقربين.

3- تخير الأوقات المناسبة للحوار، فليس من الكياسة مثلا أن تفتح الزوجة حوارا مع زوجه بمجرد وصوله من العمل مجهدا أو العكس عندما تكون الزوجة أنهت يومها في أمور البيت وقد أصابها التعب.

4- اعتماد قاعدة: "اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية"، قد نختلف نعم، لكننا نختلف لأننا نريد مصلحة الأسرة، وما دام في الأمر مصلحة فالود واجب على رغم الاختلاف، ولو استطعنا تأصيل قاعدة: " اختلاف الرأي يزيد الود".

5- الصراحة التامة شرط أساسي في العلاقة بين الزوجين في كل حياتهما وفي الحوار بينهما بشكل خاص.

6- الإصغاء ثم الإصغاء ثم الإصغاء، إن المتحدث المقنع هو المصغي الجيد وكما قال ابن المقفع: "تَعلَّمْ حُسن الاستماع كما تتعلم حسن الكلام

ومن حسن الاستماع: إمهال المتكلم حتى ينقضي حديثه. وقلة التلفت إلى الجواب. والإقبال بالوجه. والنظر إلى المتكلم. والوعي لما يقول".

7- القاعدة القرآنية في الحديث: {وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَن} (الإسراء: 53) فبذلك يتعين على الزوج والزوجة معا حسن اختيار الألفاظ بل انتقاء أطايب الكلام.

8- الإنسان بشر وجبلت البشرية جمعاء على الخطأ والنسيان فلا يكون أبدا الاعتراف بخطأ أو نسيان انتقاص من قدر الإنسان بل إن هذا الأمر ينقذ الحوار من الجدل للدفاع عن النفس.

9- لا أحد يتصور أنه إذا بدر من الآخر سخرية أو استهزاء في حواره فغنه سيقابل ذلك بصدر رحب لذلك إياك والمقاطعة أو السخرية أو الاستهزاء أو استخدام عبارات الشتم واللوم أثناء الحديث.

10- إذا أخذت بكل هذه الوسائل وحدث لا قدر الله احتدام في المناقشة أو ارتفاع للأصوات فما عليك إلا أن تنهي الحوار وتتفقا سويا على موعد لاحق للمناقشة، وإذا لم يفلح إنهاء الحوار على أحد الطرفين أو كليهما أن يبتعد عن مكان النقاش حتى تهدأ الأمور.

بذلك قد نكون وضعنا تصورا للحوار الهادئ البناء بين الزوجين وخاصة في الأيام الأولى من حياتهما

مشكورة غاليتبي
تسلم ايدك

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روعــــــــة
مشكورة غاليتبي
تسلم ايدك

العفو حبيبتي

ويسلمووووووو عالطلة الحلوة

دمــــــتي بخير ..

الله يجزاك خيرعلى المعلومات

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شيخه الغلا
الله يجزاك خيرعلى المعلومات

العفو حبيبتي

ويسلموووووو عالطلة الحلوة

موضوع رائع تسلمي من كل شر امييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييين

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hafssa63
موضوع رائع تسلمي من كل شر امييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييين

العفو حبيبتي

ويسلموووو عالطلة الحلوة

لا نستطيع أن نقول: إنّنا نتحاور على نحو جيِّد ومثمر إلا إذا كان بيننا شخص نعتقد أنّه يدير الحوار، ويضبطه، ويوجهه، ويملك الحق والقدرة على إيقافه، ولهذا؛ فإنّ الحوار حين يكون بين الوالدين والأبناء، فإن من المهم أن يعرف الجميع أن فلاناً هو الذي سيدير الحوار، ويحدِّد الوقت لكل متحدث أو محاور، والشيء الطبيعي هو أن يقود الحوار الأب أو الأُم، لكن يظل من المستحسن إسناد إدارة الحوار إلى واحد من الأولاد حتى يتدرّب على ذلك، ويمكن أن يتم ذلك على نحو دوري، في كل جلسة يتولى قيادة الحوار واحد من أفراد الأسرة. بعض الآباء الأذكياء يسندون إدارة الحوار بين الفينة والفينة – عن عمد – إلى المشاغب من الأولاد، وإلى أقلهم إيماناً بالحوار وإهتماماً به، وكثيراً ما تكون النتائج رائعة، حيث يشعر ذلك المشاغب و(تلك المشاغبة) بتحمل مسؤولية نجاح الحوار، ويبدأ بحثّ المشاركين على التأدب بآداب الحوار الجيِّد، ويلتزم هو ومَنْ معهم في ذلك!

نحن لا نريد من خلال الحوار حل المشكلات، ولا نريد من خلال التأديب والتربية والتوجيه أن يكون لدينا أبناء صالحون فحسب، وإنّما نريد أيضاً التأسيس لأب جيِّد في الغد، نريد أن ندرِّب أبناءنا على ممارسة مهمات الآباء والأُمّهات الممتازين في المستقبل، وهذا يتطلب منّا أن نحاورهم، وكأنّهم رجال ونساء كبار وناضجون، ونعاملهم أثناء الحوار على أنّهم أصدقاء، أو زملاء مهنة، أو مفاوضون لعقد صفقة رابحة، إنّ هذا هو الذي يجعلهم يعاملون أولادهم في المستقبل على أنّهم ناضجون ومحترمون، وهذه قاعدة عامة: إذا أردت للشخص أن يكون محترماً، وأن يعاملك ويعامل غيرك باحترام، فعامله باحترام، وعلى أنّه شخص محترم، مهما كان وضعه الحقيقي بعيداً عن ذلك.

وهذه بعض الملاحظات في مسألة إدارة الحوار الأسري:

إذا اتفقت الأسرة على أن توليك رئاسة إحدى جلسات الحوار، فاطلب منها الصلاحيات: قد أكون أصغركم أو أقلكم شأناً، لكن بما أنكم طلبتم مني إدارة هذه الجلسة، فأنا سوف أتصرف وكأني الخبير الوحيد بينكم، وحتى تستقيم الأمور، فأرجو الإلتزام بتعليماتي، وإذا أخطأت في أمر، فأنا أرحب بعد إنتهاء الجلسة بكل ملاحظاتكم وتوجيهاتكم.
من المهم منذ البداية أن يتم تحديد مدة جلسة النقاش، ويُفضَّل إذا كان فيها أطفال دون العاشرة ألا يزيد الوقت المخصص للحوار على نصف ساعة، كما أن من المفضّل دائماً ألا تبحث الأسرة في الجلسة الواحدة أكثر من موضوع، حتى لا تكون النتائج غامضة، وحتى لا يشوش فشل الحوار في موضوع على النتيجة الإيجابية للحوار في موضوع آخر.
منذ البداية يتم تحديد القضية التي تريد الأسرة نقاشها بدقة، ويكون الجميع موافقين على بحثها والحوار فيها، ولاشكّ أن من مهمات مدير جلسة الحوار الأساسية: أن لا يسمح للحوار بالانجرار نحو قضايا جانبية، هذه أسرة اجتمعت للبحث في سبب ضعف أحد أفرادها في (مادة الرياضيات)، وكيفية مساعدته، فأخذ الأخ الأكبر في التنديد بمدرسة ذلك الطفل وإدارتها، والحديث عن سوء التدريس فيها.. إنّ هذا حديث غير مفيد، وهو خارج عن دائرة النقاش، ولو أننا تأملنا في الكثير من حواراتنا لوجدنا أن أكثر من 40% من الوقت الذي نقضيه فيها يذهب للحديث في أمور خارج موضوع الحوار، ومهمة مدير جلسة الحوار التقليل إلى أدنى حد ممكن من هدر الوقت في ذلك.
توزيع الوقت المخصص للحوار بالعدل، ومن الممكن أن يعطي كل واحد من أفراد الأسرة مدة خمس دقائق لتوضيح رأيه، وإذا كان الحوار يتعلق بمشكلة خاصة بواحد من الأبناء، فإن له أن يأخذ وقتاً أطول حتى يوضِّح كل الملابسات؛ بعد إنتهاء الجميع من الحديث يعطى كل واحد فرصة للتحدّث مرّة أخرى مدة دقيقتين أو ثلاث دقائق، حتى يوضح وجهة نظره أكثر، أو يرد على وجهة نظر مضادة لها.
إذا استطاع من يدير الحوار أن يحدد ما هو متفق عليه منذ البداية؛ فهذا شيء جميل جدّاً، وذلك حتى لا يُستهلَك الوقت في الكلام على أمور ليست محل إختلاف، ومن المؤسف أننا على مستوى الأسر، وعلى مستوى الحوارات العامة كثيراً ما نتناقش الساعة والساعتين، وبعد ذلك يقوم مَنْ يقول: ألم أقل لكم: "ليس بيننا خلاف، أو يقول: ألم أقل لكم: الخلاف شكلي، وسواء اتفقنا أم لم نتفق، فإنّ النتيجة واحدة! إذن لماذا تصايحنا وتعكرت قلوبنا، وقتلنا جلسة كان يمكن أن تكون جميلة وممتعة؟! هذه أسرة ترغب في شراء بيت جديد، وكانت قد تفاوضت فيما بينها حول كثير من التفاصيل المتعلقة بذلك، لكنها لم تتمكن من الوصول إلى شيء حاسم، فعقدت جلسة حوارية لإنهاء هذا الموضوع، ومنذ البداية قال قائد الجلسة: أرجو أن لا نناقش التفاصيل التالية؛ لأنّنا متفقون عليها: المنزل يكون في حي الإباء على شارع لا يقل عرضه عن عشرين متراً، ولا يبعد عن المسجد أكثر من مئة متر، وهو مكوّن من طابقين، ولا ندفع الثمن قبل بداية العام الدراسي. إنّ مثل هذا التوضيح لما هو خارج النقاش أمر مهم للغاية؛ لأنّه يساعد على لملمة الموضوع، واختصار الوقت. إذا لم يتمكن المتحاورون من تحديد هذا في البداية، فإن قائد الجلسة يمكن أن يتوقف بعد ربع ساعة من النقاش ليقول: أفهم من كلامكم أننا متفقون على كذا وكذا، فإذا أقروا بذلك؛ لم يسمح لأي منهم بالتحدث فيه فيما بعد.
من أصعب مهام إدارة الحوار: النجاح في إقناع المتحاورين بأنّ الحوار مفيد ومثمر؛ لأنّ المتحاورين إذا لم يشعروا بذلك، فإنّهم لن يتعاملوا مع موضوع الحوار باهتمام وجدية، وربّما ينسحب بعضهم من الحوار منذ بداياته؛ ليقول: الشيء الذي تتفقون عليه فأنا معكم فيه، وذلك لإيمانه بعقم الحوار، وأنّ المتحاورين لن يصلوا إلى أي نتيجة.
يستطيع مدير الحوار جعل المتحاورين يشعرون بفائدته، إذا اتبع الخطوات والملاحظات التي ذكرتها، وركّز على التقدم الذي يحدث في الحوار من خلال الإشارة والتنويه بكل نقطة جديدة يتم الإتفاق عليها، مع الثناء على الأفكار الجميلة التي يطرحها هذا المحاور أو ذاك.
في كثير من الأحيان يتحوّل الحوار من حوار بين أسرة إلى جدال بين الأب والأُم، أو بين اثنين من الأولاد، أو بين البنت وأُمّها، وباقي أفراد الأسرة صامتون، ينتظرون توقف الاشتباك الكلامي الذي طال أمده، وهذا يحدث لأن أحد أفراد الأسرة تكلم بكلام فيه نقد لفرد آخر، أو تهجم عليه.. وإن مهمة مدير الحوار تقليل ذلك إلى الحد الأدنى، ومن الوسائل المفيدة في هذا: ألا يجلس الشخصان المتشاكسان وجهاً لوجه؛ لأن هذا يزيد من تمركز الحوار بينهما، ويثير الإنفعالات المكبوتة، ومنها – أيضاً –: الطلب منهما الكف عن الكلام، إلى أن يتم لقاء خاص بينهما برعاية أحد الوالدين لتصفية الجدل الثنائي الذي ثار بينهما، ويمكن لمدير الحوار أن يطلب من كل واحد منهما أن ينظر إليه، وليس إلى الذي يتجادل معه.
إنّ من المألوف جدّاً أن ينتهي الحوار وقد نشأت علاقة عداء وخصام بين بعض أفراد الأسرة، وقد تستمر تلك العلاقة مدة طويلة، وإنّ الرئيس الجيِّد لجولة الحوار يستطيع في كثير من الأحيان منع ذلك، وإذا كان المدير أحد الأولاد وعجز عن ذلك؛ فإن من المناسب أن يتدخل الأب أو الأُم لمساعدته.
إنّ تخفيف حدة النقاش والعمل على خفض أصوات المتحاورين أمر جيِّد دائماً، وإذا صدرت كلمة فيها تجريح لشخص بعينه، فإن على رئيس الجلسة أن يطلب منه سحب تلك الكلمة والإعتذار عنها، وإلا؛ فقد يكون عدم الجلوس للحوار أفضل وأسلم.
في بعض الأحيان يتّبع الأبناء والبنات مع بعضهم أسلوب الهمز واللمز الخفي، ومع أنّ هذا قد يأخذ طابع المواح – أحياناً – إلا أنّه في كثير من الأحيان يكون جاداً جدّاً، ومعبراً عن احتقان في الصدور، هذه فتاة متّهمة من قِبَل أسرتها بالبخل الشديد، وبالحرص الواضح على مصلحتها الشخصية، وأثناء جلسة الحوار، ينظر إليها أخوها بتركيز، ويقول: الحمد لله ما عندنا في أسرتنا بخيل ولا أناني، وما يقال عن بعض الناس ليس صحيحاً… طبعاً المهم هو موقف الفتاة، فإذا تأذت من هذا كان على مدير الجلسة منع ذلك، وطلب الإعتذار من الأخ لأخته. إن رفع مستوى الحوار وجعله خالياً من الكلمات غير المهذبة والتعبيرات غير اللائقة من مسؤولية جميع المتحاورين، وعلى رئيس جلسة الحوار أن يحث المتحاورين على الكف عن التكرار، والتحدث في البدهيات حتى لا يسأم المتحاورون، وحتى يظل الحوار مرموقاً.
الوضوح في الأفكار، وفي الرؤى، وفي الحديث، والحوار.. يشكل فضيلة من الفضائل الكبيرة. الأطفال والمراهقون يتفوهون في كثير من الأحيان بكلمات، لا يعرفون مدلولاتها ومراميها، بل إن بعض الكبار يفعل ذلك، ومن هنا؛ فإن من مسؤوليات مدير الحوار أن يؤكد على أن يتحدّث كل واحد من المتحاورين بلغة واضحة، وأن يتأكّد من أنّه يعرف معنى ما يقول، ويعني ما يقول: إذا قال أحد أفراد الأسرة: إنّ مدرسة أختي فلانة ضعيفة في التعليم، ولا تهتم بتربية الطالبات وتوجيههنّ، ولهذا فينبغي أن نعمل على نقلها منها، فإن على رئيس جلسة الحوار أن يسأله عن معنى قوله: إن مستواها في التعليم منخفض، وهل هذا بالمقارنة مع مدارس أخرى، أم أن لديه مقياساً مستقلاً؟ وما الدليل على أنّ المدرسة لا تهتم بتوجيه الطالبات؟ ثمّ ما التوجيه الذي يعنيه؟
مثال آخر: أسرة تجتمع لتتدارس في أسباب كثرة غياب أحد أفرادها عن المنزل، وأسباب تأخره في العودة يومياً، وأثناء تداول الحديث يقول أحد الأبناء: إن أحد أقربائنا هو السبب في ذلك، وهو الذي يُغري أخي بالتأخر، وإن عواقب ذلك يمكن أن تكون سيِّئة في المستقبل.
هنا يسأل الأب: مَنْ هو هذا القريب؟ يقول الإبن: قريب، مَنْ هو هذا القريب؟ لا أستطيع أن أذكر اسمه، لماذا؟ لأنّه قد يؤذيني، هنا لابدّ من التأكيد له أنّ الكلام الذي يقال في هذه الجلسة – بل كلُّ ما يجري في المنزل – لا يمكن أبداً أن يسمع به أحد، وإن عليه أن يذكر اسم الشخص الذي يعنيه حتى يتم العمل على حل المشكلة.
في أحيان كثيرة يقول أحد الأبناء: لا أريد لأخي أن يذاكر دروسه مع ابن الجيران، وحين يقال له: لماذا؟ يقول: لأنّه شخص غير جيِّد، لماذا هو غير جيِّد؟ هو غير جيِّد، وبعد الإلحاح عليه يقول: هو متعجرف، أو لا يحترم أبويه، ولهذا، فإني لا أريد لأخي الصغير أن يجلس إليه، ويتبيّن للأسرة أنّ هذا غير صحيح، وأن ذلك الفتى على خلاف ما قيل فيه.
نحن حين نتحدّث ونتحاور ننقل كثيراً من المعاني عبر المفردات اللغوية، واللغة أداة قاصرة وغير مكتملة، وسيطرة الناس عليها في الغالب تكون ضعيفة، ومن ثمّ فإنّ الخطأ في إستخدامها دائماً وارد، وإنّ المزيد من الشرح والتوضيح يساعدنا على التقليل من الوهم وسوء الفهم.
الملاحظة ما قبل الأخيرة في إدارة الحوار ومهام مدير الحوار تتعلق باتهام المتحاورين بعضهم بعضاً، حيث إن من المألوف في كثير من حواراتنا أننا لا نجد الدليل والبرهان الذي نستدل به، ولا نجد ما يدين من نحاوره، وبالتالي: فإنّنا نلجأ إلى المحاسبة على النوايا والمقاصد، وهذا مخالف لما وعظنا الله – تعالى – به من البعد عن الظن والتخمين، وما وعظنا به من التثبت والتبين، حيث يقول جل شأنه: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ) (الحجرات/ 12)، ويقول سبحانه: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنْ جَاءَكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَإٍ فَتَبَيَّنُوا أَنْ تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ) (الحجرات/ 6).
هذا طفل يقول: أنا لم أسرق قلم زميلي، وقد وضعته في حقيبتي وأنا غير منتبه إلى أنّه ليس قلمي، فيرد عليه أحد إخوته قائلاً: أنت تكذب، وقد أخذته وأنت مدرك أنّه ليس قلمك، ويدافع الصغير عن نفسه، ويكرر أخوه الإتهام..
في هذه الحالة فإنّ على رئيس جلسة الحوار أن يمنع المتّهِم من الكلام، وأن يقف إلى جانب الصغير، حيث إنّ الأصل هو الصدق والنزاهة، وحين يقول أي واحد من أفراد الأسرة: لم أقصد هذا، أو لم أظن كذا، أو لم انتبه إلى كذا، فينبغي أن يُصدَّق، وأن يتراجع المتّهِم عن اتهامه، الناس يقبلون من يخطئهم في بعض أفكارهم، ولكنهم يشعرون بالإهانة والعدوان حين يُتَهمون في نياتهم، ولهذا فإنّ علينا جميعاً أن نبتعد عن الإتهام إلا إذا كان لدينا أدلة وقرائن تدعم ذلك.
الملاحظة الأخيرة حول إيقاف النقاش، وهذه نقطة مهمة؛ لأنّ الهدف الأساسي من الحوار هو التثاقف وإضاءة المسائل التي يجري الحديث فيها، وفي بعض الأحيان يكون الهدف من الحوار الأسري هو حل مشكلة من المشكلات، أو الوصول إلى قرار معيّن، لكن هذا كثيراً ما يغيب، ويتحوّل الحوار من وسيلة للتواصل الروحي والفكري إلى أداة للتوبيخ والإهانة، ويتحوّل من وسيلة إلى معرفة الحق إلى وسيلة لمغالبة الآخرين وتعجيزهم، وإظهار ضعفهم، والتشكيك في قدراتهم، وفي هذه الحالة، فإنّ إيقاف النقاش يصبح مطلباً شرعياً أوّلاً، كما يصبح شيئاً يتطلبه الإبقاء على علاقة المودة والرحمة والإحترام داخل الأسرة، وقد شجع النبي (ص) على عدم الإيغال في الحوار والنقاش عند الشعور بانحرافه عن مساره الصحيح، حيث قال (ص): "أنا زعيم – أي ضامن – ببيت في ربض الجنة – أي حولها – لمن ترك المراء، وإن كان محقاً، وببيت في وسط الجنة وإن كان مازحاً، وببيت في أعلى الجنة لمن حَسُن خلقه"، يمكن إذن إيقاف النقاش، وتأجيل إتّخاذ القرار – إن كان هناك قرار يمكن أن يتّخذ – إلى أن يحين الوقت المناسب.
قد يقول قائل: لماذا كل هذا الكلام حول إدارة الحوار؟ وهل تريد منّا أن نحول المنزل إلى مركز ثقافي؟! أو كلية تجري فيها الحوارات المقننة والمنظمة؟! وهل هذا أصلاً ممكن في ظل الأمية المتفشية، والتخلف الحضاري؟
– الجواب: نعم نريد أن تصبح بيوتنا – ولو بعد حين – أشبه بالمراكز الثقافية، ونريد لحواراتنا أن تكون راقية ومثمرة، وأن نمنحها كل ما نستطيع من العناية والإهتمام، ونحن المسلمين جديرون بهذا، وأولى الناس به.

* نقاط للتذكُّر:

الحوار بين أفراد الأسرة أصعب من الحوار بين الأصدقاء أو زملاء العمل وذلك للعديد من الأسباب.
ينبغي أن يكون الهدف الأساسي من الحوار هو إذكاء العواطف النبيلة التي يحملها كل واحد من أفراد الأسرة لباقي أبنائها.
لابدّ من اختيار الوقت المناسب لحوار أفراد الأسرة مع بعضهم وإلا كان عقيماً أو ضاراً.
مخاطبة الصغار من قبل أبويهم باستخفاف واستهزاء تولّد لديهم النفور من مجالستهما.
من مسؤولية الكبار في الأسرة: الثناء على الأفكار التي يطرحها الصغار، وتشجيعهم على المشاركة.
نحتاج إلى كفاح متواصل كي لا يتحوّل الحوار إلى جدال، وتراشق بالألفاظ السيِّئة.
الحوار المثمر يحتاج إلى مدير يديره وينظِّمه وإلا أصبحت جلسة الحوار نموذجاً للفوضى.
ينبغي ألا يُبحث في جلسة الحوار أكثر من موضوع واحد وألا تزيد مدة الجلسة الواحدة على نصف ساعة، ولاسيما إذا كان فيها أطفال دون الثانية عشرة.

[center][size=5]للحوار فنون واصول 2013 ،تعلم فن الحوار 2024
للحوار فنون واصول 2013 ،تعلم فن الحوار 2024
الحوار هو أعلى المهارات الاجتماعية قيمةً، وتُعرَف قيمة الشيء بمعرفة قيمة المنسوب إليهم. والحوار هو عمل الأنبياء،
[color=#fa0309] تفضل بالدخول واضف تعليقك على الموضوع[/color]
الحوار هو أعلى المهارات الاجتماعية قيمةً، وتُعرَف قيمة الشيء بمعرفة قيمة المنسوب إليهم. والحوار هو عمل الأنبياء، والعلماء، والمفكرين، وقادة السياسة، ورجال الأعمال، والمربين، وهو أساس لنجاح الأب مع إبنة، والزوج مع زوجه، والصديق مع أخيه، والأمة الناهضة هي الأمة التي تشيع فيها ثقافة الحوار بين أبنائها، وكلما ابتعدت الأمة عن فتح آفاق الحوار عانت من الأمراض الاجتماعية ( التسلط، الذل، الكذب، المخادعة .. الخ).
وكلما ابتعد الفرد عن التعبير عن الذات بالحوار السليم عانى من العقد النفسية والاضطرابات.

كيف تتعلم فن الحوار:
المحاولة والخطأ: وهي طريقة أكثر شيوعاً، وأطولها وقتاً، وتعرضك لمخاطر أن تجرب طرقاً غير سوية ثم تكتشف خطأها، ولكنها أساسية في تكوين الخبرة الإنسانية.
التعلم من خلال النموذج: بالبحث عن المتميزين في مهارات الحوار، ومراقبة سلوكهم بدقة، ومحاولة تقليده. سواء كان هؤلاء أشخاصاً تراهم حولك أو تشاهدهم في وسائل الإعلام، أو تقرأ عن حياتهم في الكتب. صور سيئة في الحوار:
حوار التعجيز: طلب السلبيات في الآخر.
الجدل البيزنطي: محاولة التفوق على الخصم بأي وسيلة.
حوار الاستكبار " أعلى – أدنى ": وهو حوار قائم على تسلط طرف على طرف، (آمر ومستجيب). ومنه قول فرعون: ما أريكم إلا ما أرى وما أهديكم إلا سبيل الرشاد.
حوار الذل " أدنى أعلى ": ويقوم فيه الطرف الأدنى بتملق الأعلى بصورة تفقد كلا الطرفين كرامتهما الإنسانية.
الحوار السطحي: كلمني .. ولكن لا تلمس العمق.
الحوار الإقصائي: أتحاور معك، وأنا موقن أنك خطأ.. ولكني أحاول إفهامك .. ولست مستعداً لأن تُفهِمني شيئاً لأنني أفهم كل شيء !!
حوار البرج العاجي " حين يتحاور المثقفون بعيداً عن واقع الحياة ": الحوار الأكاديمي في البلاد العربية، رسائل الماجستير والدكتوراه، والأبحاث.
مبادئ الحوار الإيجابي:
للحوار الإيجابي عدة صفات منها أنه:
• موضوعي: يهتم بالموضوع وليس الشخص.
• واقعي: يبحث في الوقائع قبل أن يقفز إلى تأويلها.
• متفائل: لا يفترض سوء الظن، ويتلمس الأفضل.
• صادق: لا يخادع ولا يكذب .
• متكافئ الطرفين: يحترم فيه كل طرف الطرف الآخر ولا يستعلي عليه.
• يفتح باب المحبة، ويقلل من مساحة الخلاف.
• ليكن منطلقك في كل حوار: البحث عن الحق لأتباعه .
• لابد لكل حوار من مرجعية، وإلا تحول إلى جدال مذموم.
• ابدأ في كل حوار بالمساحة المشتركة بينك وبين الآخر، ولا تقفز إلى المختلف فيه أولاً.
• اعتمد مبدأ النسبية، وشعاره قول الإمام الشافعي: "قولي صواب يحتمل الخطأ وقول غيري خطأ يحتمل الصواب".

للحوار فنون واصول 2013 ،تعلم فن الحوار 2024
للحوار فنون واصول 2013 ،تعلم فن الحوار 2024
[/size][/center]
[size=5] [/size]