التصنيف: المقبلين على الزواج – نصائح للمقبلين على الزواج

قناع يخلي الوجه يهبل
قناع يخلي الوجه يهبل

ملعقة متوسطة حبيبات خميرة
ملعقتين متوسطتين روب (زبادي)
تخلطينهم مع بعض وبعدين تحطينه على وجهك وتخلينه لما ينشف تغسلينه بماء دافىء

قناع يخلي الوجه يهبل
قناع يخلي الوجه يهبل

مهم للمقبلين على الزواج ولابأس من تطفل المتزوجين

مهم للمقبلين على الزواج ولابأس من تطفل المتزوجين
أثبتت تجارب الحياة، والدراسات الميدانية والأبحاث الاجتماعية التي اُجريت مؤخراً، أنه على الرغم من اختلاف أنماط الشخصيات، فإن هناك قواعد أساسية يجب ملاحظتها قبل الزواج لتحقيق زيجات ناجحة،

فإذا كنتِ لا تزالين في مرحلة الخطبة، فالفرصة أمامك سانحة لكي تتعرفي أكثر إلى الشخص الذي سوف يشاركك الحياة. بدايةً، ليس هناك مشكلة في وقوع الفراق بين الشاب والفتاة في أثناء فترة الخطبة، لكن المشكلة الحقيقية هي أن يعبرا هذه الفترة وكل منهما مجهول بالنسبة إلى الآخر.. في هذه "الروشتة" سوف تجدين أهم القواعد الأساسية التي تساعدك على الاختيار الصحيح،

وتجنبك مأساة اكتشاف عيوب شريك حياتك بعد فوات الأوان، وإذا اجتازها خطيبك بنجاح فهي بداية مبشرة لحياة زوجية سعيدة. –
الإختبار الأوّل

العناد, ما مدى استعداد خطيبكِ للتنازل عن رأيه وعدم فرضه عليك بالقوة؟ أحياناً تتعرض الحياة الزوجية لبعض المشكلات التي يكاد الحل فيها يكون مستحيلاً؛ فكلا الطرفين متشبث برأيه إلى أقصى حد، وهنا ترتفع الأمواج، وترتطم السفينة، وتصبح في خطر مؤكد. إنه مرض العناد، فلابدّ من وجود لغة الحوار بين الطرفين؛ حيث يمكن لأحدهما أن يتنازل عن تعنته في ما يختص بآرائه من أجل إرضاء الطرف الآخر مادام هذا التنازل لن يصاحبه ضرر ولا تخلٍّ عن القيم والمبادئ. وقد تنشب بين الخطيبين خلال فترة الخطبة الكثير من المشكلات الصغيرة التي تتطلب بعض الحكمة في حلها، وهذا طبيعي لأن كلاً من الطرفين يكون غريباً عن الآخر، ويحاول كل منهما التعرف إلى طباع الآخر، وعادة ما تكون الصورة واضحة لأوّل وهلة، سواء كان من الممكن الوصول إلى حلول، أو أن اختلاف الطباع يحول دون التفاهم بينهما. –
الإختبار الثاني:

التعاون, هل هو متعاون؟ من سمات الرجل الشرقي الاعتماد الكامل على المرأة في كل شؤون المنزل، ولكن هذا التصور لم يعد مقبولاً في الوقت الذي أصبح فيه للمرأة دور في مجال العمل خارج المنزل، وأصبحت شريكة للرجل في الإنفاق على المنزل مثله تماماً.. وهكذا، فليس من العدل أن تتولى المرأة وحدها جميع أعباء المنزل، ومن الضروري أن يتقبل الرجل اليوم فكرة معاونة المرأة في شؤون المنزل، أو أن يكون على الأقل غير متزمت في متطلباته، فيقدم يد العون في ما يخص متطلباته الخاصة. وهكذا يصبح مفهوم الشراكة في الحياة الزوجية واضحاً، وخاصة عندما يكون التعاون نابعاً من حب صادق ورغبة في توفير الراحة للطرف الآخر، وليس معنى ذلك تخلي المرأة عن دورها بصفتها ربة بيت، بل المطلوب فقط هو الإحساس بالمسؤولية المشتركة في كل شيء. –
الاختبار الثالث:

الغيرة, ما مدى غيرته عليك؟ الغيرة بين الخطيبين هي تعبير عن حب صادق، ولكن أحياناً تكون غيرة أحد الطرفين مَرَضية، وهنا لابدّ من وقفة؛ فالثقة هي أساس العلاقات الزوجية الناجحة، ومن دونها تصبح الحياة الزوجية مهددة بالفشل بصورة دائمة. لذلك تأكدي من مدى ثقة الطرف الآخر بك، ولا تخدعك محاولة تبريره لغيرته المستمرة بأنها حب جارف. إن عدم وجود الثقة يحكم على الزواج بالفشل، وليس معنى ذلك أن وجود الغيرة يؤدي دائماً إلى الفشل؛ فالغيرة في بعض الأحيان تصبح ضرورية لإبداء الاهتمام والقضاء على الفتور الذي كثيراً ما يصيب طرفي الشركة الزوجية. –
الاختبار الرابع:

الطموح, من أي نوع خطيبك؛ هل طموحاته ونظرته إلى المستقبل تناسب طموحاتك وأحلامك؟ هناك أنماط من الشخصيات تكتفي بما وصلت إليه في بداية حياتها من مستوى مادي، ولا تتطلع إلى تحسين هذا الوضع بأية صورة للارتفاع بمستوى المعيشة. وهناك أنماط لا تكل ولا تمل محاولات الارتقاء الدائمة إلى مستوى أفضل، فمن أي النمطين أنتِ؟ ومع أيهما تنسجمين؟ يجب أن يكون السؤال حاضراً في ذهنك في أثناء فترة الخطبة؛ حتى لا تصطدمي بعد الزواج بميوله المخالفة لأحلامك. –

الاختبار الخامس:

الصراحة, هل يشاركك أسراره؟ وهل يستمع إليك؟ عندما تكون الصراحة قائمة بين الزوجين، فإن ذلك يعمل على ترسيخ الإحساس بالثقة والأمان بينهما، فهما أصبحا شخصاً واحداً، ولا يحق لأي منهما أن يخفي شيئاً عن الآخر. وكما يطالب الرجل الشرقي المرأة بأن تكون صريحة معه فلا تخفي سراً من أسرار حياتها؛ فمن حقها أن تعرف عن زوجها كل صغيرة وكبيرة، بل يجب أن يكون الحوار قائماً بينهما في جميع المجالات، حتى تلك الاهتمامات الخاصة بمشكلات العمل التي يواجهها الطرف الآخر، ويجب أن يُظهر كل طرف الاهتمام بمشكلات شريكه، ولا يُظهر التململ عند حديث الشريك عن أشياء مهمة بالنسبة إليه، فاحرصي على أن يتضمن الحوار بينكما في أثناء فترة الخطبة اهتماماتكما الخاصة وهواياتكما، ولا يخجل أحدكما من أن يتحدث عن أخطائه ومخاوفه من الفشل، وعن أحلامه وطموحاته في المستقبل، فإن هذه الحوارات تكشف الكثير من الغموض في شخصية الطرف الآخر.

– الاختبار السادس:

الصداقة, هل يفضل الاندماج مع أصدقائه على الاندماج معك؟ لأن المرأة بطبيعتها ثرثارة؛ فنادراً ما تكون هناك فتاة أو سيدة ليست لها صديقات حميمات. كذلك الرجل؛ يحتاج إلى أن يكون له أصدقاء يشعر معهم بالألفة حتى يخرجوه من قالب الجدية الكئيبة التي يفرضها جو العمل الشاق، وعندما تبدأ مرحلة الزواج يجب أن يندمج كل من الزوجين في عالم الآخر، فلا تكون هناك فوارق في خصوصياتك وخصوصيات شريك حياتك، فبعد الزواج يصبح طرفا الشركة شخصاً واحداً، فاحرصي على التقرب من عالمه الخاص في أثناء فترة الخطبة، والعمل على إدماجه في عالمك، وإذا نجح خطيبك في هذه الاختبارات، وشعرت بتوافق وإيجابية، فهذا يضمن لك حياة زوجية موفقة من دون مشكلات ولا تناقضات جوهرية بينكما.
منقول للامانة
ودمتم في حياة زوجية سعيدة
مهم للمقبلين على الزواج ولابأس من تطفل المتزوجين

مهم للمقبلين على الزواج ولابأس من تطفل المتزوجين

مشكورة يا الحبيبة على هذا الموضوع الشيق يعطيكِ العافية إن شا الله بيستفيدوا العرسان منُ

مشكوووووورة

واسباب مهمة فعلا

يعطيك العافيه

من منا لا تغار على الشخص الذي تحبه، ومن منا لا تحلم بأن تكون المرأة الوحيدة في حياة زوجها،

من منا لم تسهر، ولم تتألم، ولم تجن؟! هناك دائما هاجس المرأة الأخرى،

حتى ولو كانت ماضيا، لكن عندما تصبح الغيرة كابوسا يؤرق منامنا، عندما تصبح هلاوس مرضية،

وعندما يصاحبها حب التملك، يصبح العلاج ضرورة.

تستجوب سكرتيرته، سائقه، وشغالته.. تبحث في جيوبه، في نظراته،

وفي نبرة صوته عن آثار لامرأة أخرى، تحبس أنفاسه، وتحسبها، ولا تدعه يتنفس،

أسئلتها الكثيرة تدينه، تخنقه، تجثم على صدره، تعلم أنه يحبها، لكنها لم تعد واثقة من شيء..

لقد عاشر فتيات عديدات، عرف نساء بعدد شعر رأسه،

لكنه أخلص لها هي، وأحبها هي، واختارها هي من بين الكثيرات لتكون زوجته

وأميرة متوجة على عرش قلبه، لكنه الآن ذاق ذرعا باستجواباتها وتجسها، ونوبات غيرتها الهستيرية،

لدرجة أنه بدأ يفكر في جفاف حل جذري ونهائي لمشكلته.

جميعنا غيورات عندما يتعلق الأمر بالحب، لكن هناك من يتعذبن ويعانين أكثر بكثير مما يتطلبه الأمر،

هذه الحالة التي أمامنا ليست حالة فريدة من نوعها، بل يمكن أن تعيشها العديد من السيدات،

وتعتبرنها شيئا عاديا وطبيعيا، الغيرة ليست دليلا على الحب، بل هي دليل شك فيه،

فهي تدمر الحب ولا تحميه، خصوصا عندما تصبح غيرة مرضية وتملكا،

عندها تصبح مرضا يتوجب علاجه.

ما يجب أن تعرفه الزوجات هو أن عقد الزواج ليس سند ملكية وعقد احتكار،

بل هو أسمى من ذلك بكثير، الزواج هو تعهد على الحب والاحترام المتبادلين،
الزواج هو شخصان اختارا الحياة جنبا إلى جنب،

شرط أن يبقى لكل واحد منهما كيانه الخاص

وحياته الخاصة وحريته الخاصة في حدود الدين والأخلاق والمجتمع.

فإذا كنت امرأة غيورة، لا تتحمل رؤية زوجها مع شخص آخر،

فقد حان وقت التغيير، وهذه بعض النصائح لتهدئة إحساس التملك:

1 – لا تخلطي بين العمل والمتعة :

الموقف: إنه محاط بفتيات في العمل, وكثيرات منهن في غاية الجمال

ما يجب فعله: لا داعي لاختلاق عدة سيناريوهات, عندما يتأخر قليلا في العودة للبيت,

فآخر شيء يتوقعه بعد يوم طويل في العمل هو سماع اللوم أو العتاب, بل بالعكس استقبليه بابتسامة,

وتحدثي معه عن أشياء أكثر متعة.

2 – أتركي له حياة خاصة :

الموقف: إنه يستقبل اتصالات شخصية، من دون أن يخبرك من المتصل.

ما يجب فعله: ليس لأنكما تعيشان معا فإنه سيكون مطالبا بتقديم تقرير عن اتصالاته،

لكل شخص حق الاحتفاظ بخصوصيته، وليس لك الحق في التجس على مكالماته أو قراءة بريده،

تصوري ردة فعلك لو أقدم هو على ذلك، بل بالعكس قومي بإهدائه هاتفا نقالا لكي تشفي

من هاجس تجسك عليه ولكي تظهري له أنك حريصة على حريته.

3 – استمعي إليه :

الموقف: في سهرة أو مع الأصدقاء، تلاحظين أنه يتحدث مطولا مع النساء.

ما يجب فعله: ماذا لو كنت أنت سبب المشكل، لأنك مشغولة عنه وغير مهتمة به،

فمن الطبيعي إذن أن يبحث عن أذن تصغي إليه بدل أن تقضي السهرة في مراقبة ما يقوم به،

حاولي أن تكوني أكثر حضورا.

4 – أصدقاء زوجك :

الموقف: إنه يخرج كثيرا مع أصدقائه دون أن تتم دعوتك.

ما يجب فعله: لا، إنه لا يختلق مبرا لرؤية امرأة أخرى، فهنا أيضا من حقه أن تكون له حياة خاصة،

لا داعي لمهاتفة أصدقائه للتأكد من الأمر ولا للبقاء سجينة البيت وسجينة هواجسك وأفكارك،

إنها فرصة للخروج مع الصديقات.

5 – اهتمي بمظهرك :

الموقف: إنه يقارن بينك وبين النساء الأخريات، أو يطلب منك أن تغيري شيئا لا يعجبه في مظهرك.

ما يجب فعله: لا، إنه لم يقل بأنه يجد الأخريات أجمل منك،

إنه يتكلم عنك أنت فقط، وعليك أن تأخذي كلامه مأخذ الجد إذا كنت فعلا تريدين الاحتفاظ به،

ولكي لا ينظر إلى امرأة أخرى غيرك، كل ما عليك فعله هو أن تبدئي في الاهتمام بمظهرك.

هذه الأمثلة التي ذكرناها تختصر النقط الأساسية للغيرة،

التي لن نتغلب عليها إلا إذا كانت هناك ثقة

في النفس، وثقة في الشريك، واحترام له ولخصوصياته،

هذه الثقة المتبادلة هي نقطة القوة في العلاقة،

وهي التي ستوصلها إلى بر الأمان،

رغم ما سيواجهها من مشاكل وعقبات..

عليك أن تظهري لشريك بأنك لا تريدين سجنه داخل قفص، عندها ستجدينه دائما معك،

سيحكي لك عن تفاصيل يومه وعما دار من حديث بينه وبين الأصدقاء،

ستفاجئين بصراحته دون خوف من اللوم أو العتاب.

كيف نساعد الشخص الذي نحبه على الخروج من كابوس الغيرة؟

نعم إنه لا يثق في كلامنا وغيرته تخنقنا، ولكنه يتعذب أكثر منا،

يتعذب كلما تصور أنه قد يفقدنا أو تصور إمكانية أن نكون سعداء مع شخص آخر غيره،

ولكي نساعده على تجاوز هذا الأمر، يجب علينا أن نطمئنه على مستقبل علاقتنا،

وأن نعبر له عن حبنا له، وسعادتنا معه، يمكننا مساعدته على إيجاد هوايات مفيدة،

أو على القيام بأنشطة رياضية أو غيرها، حتى ينفتح اجتماعيا وحتى تزيد ثقته في نفسه.

نصائح للأزواج لاحتواء غيرة الزوجات :

1 – لا تثر غيرتها بالحديث عن زميلات العمل، أو عن الشخصيات النسائية المتميزة،

خاصة الناجحات وذوات الجمال.

2 – اهتم بها دائما وشاركها اهتماماتك، أو قوما بإيجاد هوايات مشتركة،

لأن ذلك سيعمق الثقة بينكما.

3 – احك لها ما يدور خارج البيت ما دام ذلك ليس من أسرار العمل ولا يضر أحدا.

4 – استغل جميع الفرص لتعبر لها عن مشاعرك اتجاهها، وسعادتك واعتزازك بأنها زوجتك،

لكي تشعرها بالأمان والثقة.

5 – تجنب السلوكيات المثيرة للشك، كالتحدث في الهاتف بصوت منخفض وبعيدا عنها،

أو عدم السماح لها بالاقتراب من بعض الأغراض.

6 – حاول أن تلتمس لها العذر، وتعامل بإيجابية وصبر مع نوبات غيرتها.

7 – تحدث معها في الأمر، وحاول فهم ما يدور في رأسها، واشرح لها وجهة نظرك.

8 – قم بدعوتها لعشاء رومانسي أو قدم لها هدية مميزة.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخوووووووووواتي العزيزات ربي يخليكم ابي حل لمشكلتي
انا مخطووبه الحين بس خطيبي مايعطيني اي وووجه ساحب علي ولو تكلم معي ماعنده
اي رومنسيه اكبر مني كثيررر بيني وبينه سنين كثيره غامض مايقول لي حاجه هو متزوج قبل كذا
ويمكن هذا اللي ماثر عليه وربي تعبت من تعامله معي مشغول كثير بحياته وهاذي اعذاره
بنات ساعدوووووووووووووني ولا اعطوني حل اغير طريقتي معه او وشلون اتعامل معه خلاص كرهت حياتي وانا بعدي ماعشت معه تعباااااااااااااااااااانه ساعدوني ربي يحفظكم

الله يكون بعونك

السلام عليكم

طولي بالك هو خايف تتكرر التجربه

وفارق العمر مو عيب ولا حاجز

توكلي على الله والله يوفقكم

اكسري الحاجز بينكم

وربي يابنات خطيبي كل يوووم يزيد قساوه وشده مررررررررررررررررررره
يعاملني بقساوه ماني عارفه وش اسوي معه استعملت كلمات الحب كلها تعاملت معه
بلين تحملته بس لالاسف مو راضي يتعدل خلالالالالالالالالالاص تعبت

——————————————————————————–

في مخيلة الزوج صورة مثالية لزوجته …

انه يحلم بامرأة يجد في عينيها الحنان

وبين يديها الراحة والاطمئنان

وفي قلبها الحب والآمان

فهل ترغب المرأة في أن تجعل حلم زوجها حقيقة؟؟

إذا أرادت ذلك فعليها أن تقترب من وجدانه

وتتعايش مع أحلامه لتعرف تصوراته وآرائه وتتآلف مع فكره

وهذه بعض ملامح الزوجة التي تسكن فؤاد زوجها

أن تجنبت ثلاث صور لا يحبها الزوج

االصورة الأولى: الأسرار الزوجية

نجد بعض النساء إذا حلت بهن مشكلة قمن بإذاعتها ونشرها بين الأهل

والأصدقاء بحجة المشورة أو الفضفضة عن النفس ويقمن أثناء السرد

بإخراج ما في جعبتهن من مساوئ الزوج –مع إخفاء المحاسن – فترتسم

في الأذهان صورة مشوهة لذلك الزوج المسكين مما يؤدي إلى نفور الأهل

والأصدقاء منه وقد تعود المياه إلى مجاريها بين الزوجين ولكن الصورة

السيئة لذلك الزوج تظل في الأذهان كما أن كثرت الاستشارات والآراء في

المشكلة قد تؤدي إلى تعقيدها لان كل من يدلي برأيه يكون بعيدا عن

العواطف التي تربط الزوجين كما أنها قد تؤدي إلى التندر بالمشتكية

واتخاذها وحياتها الأسرية مصدرا للتفكه مع لومها في

غيبتها على إذاعتها لأسرارها

المشكلة على أنها لشخص "ما" دون البوح بخصوصيتها .

الصورة الثانية: النزيف المادي

يكد الزوج ويتعب لجمع قوت العيال وتأتي الزوجة في خفة ودلال لتضيع

في ساعة ما جمعه الزوج في سنة فزوجته قد رأت مفرش طاولة عند أختها

يساوي مرتب شهر والأطفال قد امتلأت خزائن ملابسهم بجميع الماركات

العالمية وهناك موديلات جديدة قد خطفت بصرها هذا كله والزوج المسكين

ينظر إلى ماله الذي قد تعب وسهر في جمعه يتسرب من بين يديه ليصب في

جيب غيره وهو لا يستطيع أن ينطق بحرف اعتراض فهو أن اعترض

أغرقته دموع زوجته ونكدها وان أبدى وجهة نظر انطلق لسان زوجته

يسقط كل رأي وليت هذا كله قد اسكن نفسها ومالت إلى زوجها بكلمة شكر

ولكن عدم القناعة وشراهة الاقتناء لكل ما هو جديد زرعت في داخلها القلق

فهي دوما عابسة ساخطة على مستواها المعيشي والتربية المحمدية تأبى

أن تكون المرأة بهذه الصورة السيئة فهذبت طباعها وصقلت أخلاقها فقال

صلى الله عليه وسلم حين سئل أي النساء خير (( التي تسره إذا نظر وتطيعه إذا أمر ولا تخالفه في نفسها ولا في ماله بما يكره ))

الصورة الثالثة:الغيرة الحمقاء

الغيرة في الحياة الزوجية أمر مطلوب من كلا الطرفين فهي دليل على الحب

فهي تشعر الطرف الأخر بمكانته مما يثري العلاقة الزوجية وينميها هذا إذا

كانت الغيرة تسير في مسارها الطبيعي أما إذا تعدته إلى تكبيل الطرف الآخر

بالقيود والحد من التصرفات الشخصية والسؤال عن كل كبيرة وصغيرة

وأخيرا الوصول إلى مرحلة الشك التي تدفع صاحبها إلى تتبع العورات

فيتحرك الخيال المريض ويمد صاحبه بصورة وهمية ليس لها أساس في

الواقع فهي غيرة حمقاء ومذمومة وكثيرا ما تقع الزوجة نتيجة عاطفتها

الفياضة في شباك مرض الغيرة فما أن تنبس شفاه زوجها باسم امرأة في

موضوع عارض إلا ويصور لها خيالها أن بين صاحبة الاسم وزوجها علاقة

وتبدأ في تصيد حركاته وسكناته والاتهامات الصريحة لزوجها وعفته وأمام

هذه الغيرة يشعر الزوج انه سجين محاصر فيحاول الهروب من هذا الجحيم

وبهذا تكون الزوجة قد هدمت بيتها وحرمت نفسها السعادة التي تصبو

إليها وتعتقد المرأة التي تتصيد خطوات زوجها أن الفضل في ذلك يعود إلى

ذكائها وهي لا تدري بان ذكائها هو أول ما يذهب عنها إذا اشتدت غيرتها!

ومن ماتقدم نجد أنه اذا علمت الفتاه ما يحبه الزوج

حق لها أن تفوز بزوج صالح تتمناه

ربنا يرزق كل البنات الازواج الصالحه

كلامك حكم بارك الله فيكي

مشكووووووره والله يعطيك الف عافيه

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

يسلمووووووووووووووووووووو وووووو

machkoooooooora

[marq="3;right;3;scroll"]

جزاكي الله خير الجزاء

[/marq]

غشاء البكارة وهل هنالك علاج لتمزقه بالطب البديل

غشاء البكارة وهل هنالك علاج لتمزقه بالطب البديل
وردني الكثير من الاتصالات حول هذا الامر

و اجيبكم بكل مصداقيه اخواتي

لا يوجد في العالم اي مرهم او نبته او دواء يؤخذ عن طريق الفم

او اي مستحضر يعيد الغشاء الى طبيعته بعد التمزق

لذلك وجب تحذيركن من ان يلعب احدهم او احداهن بكم

بدافع سرقه ااموالكم لا يمكن هذا ابدا للان

الا بالعمل الجراحي

و نامل ان لاتصل اخواتنا المسلمات الى اي سوء بهذا الامر

و تذكرن دوما ان العفه ليست مرتبطه فقط

بهذا الغشاء الرقيق وحده انما هناك الكثير في الفتاة

لتظهر عفتها ايضا و الله غفور رحيم
غشاء البكارة وهل هنالك علاج لتمزقه بالطب البديل

غشاء البكارة وهل هنالك علاج لتمزقه بالطب البديل

مشكوووووووووووورة با الغلا
جزاك الله عنه كل خير*
واثقل به موازين حسناتك*
لك ودي وجل تقديري*
فى رعاية الله ,,

ماأجمل تلك المشاعر التي

خطها لنا قلمكِ الجميل هنا

لقد كتبتِ وابدعتِ

كم كانت كلماتكِ رائعه في معانيها

دائمآ في صعود للقمه

الحب الأول ..هل يدوم..وهل ننسى الحبيب

الحب الأول ..هل يدوم..وهل ننسى الحبيب
إن الحب الأول مرتبط في الأذهان بتلك المشاعر البريئة التي شعر بها الإنسان وهو يخطو خطواته الأولى في عالم المراهقة، وقد وقعت عينه أو عينها على بنت أو ابن الجيران أو زميل أو زميلة الدراسة أو ابن العم أو بنت العم فانطلق قلبه أو قلبها يدق بعنف وقد بردت الأطراف ولهثت الأنفاس وتلعثمت الكلمات معلنة ميلاد قصة حب تبدأ بتبادل النظرات عن بعد.
ميلاد التجربة
وتبدأ محاولات التجرؤ لجر أطراف الكلام، ثم التصريح بالحب من أول نظرة، ليبدأ السهاد والسهر على أنغام الأغاني الرومانسية والنظر إلى القمر والنجوم، وانتظار لحظات اللقاء السريعة التي تنطلق فيها التنهيدات حارة لتسري مشاعر دافئة في الأوصال.
ولا مانع من بعض الرسائل المتبادلة المكتوبة بلغة بسيطة مليئة بالأخطاء الإملائية يبث فيها كل طرف مشاعره للآخر، ليظل الطرف الثاني يقرؤها ويحفظها ويريها لمن يثق فيه، ولتضحك الدنيا عندما يضحك الحبيب، ولتحزن عندما يغيب.
ويرى المحب في حبيبه ملاكا طاهرا كامل الأوصاف، كل ما فيه جميل يغمض عينيه بالليل ليراه في أحلامه، فلا يوقظه عن النوم إلا تأكده أنه يراه رؤية الحقيقة.
وهكذا تمضي الأيام وردية جميلة لا يعيبها إلا أنها لا تمضي بالسرعة الكافية حتى يأتي يوم اللقاء المرتقب، يوم يجمع القلبين المتحابين بيت واحد هو عش العصفورة الذي يكفينا.
تلك هي قصة الحب الخالدة التي نري أعيننا وعقولنا أنها تفوق قصة روميو وجولييت، وقيس وليلي، فمن المؤكد أنهم لم يشعروا بما نشعر به، ولم يحبوا بعضهم كل هذا الحب الذي يملأ جوانح النفس حتى يفيض على كل الدنيا حبا يجعلها جميلة ويجعل "كل الناس حلوين".
ولأن الدنيا لا تثبت على حال، ولأن الرياح تأتي بما لا تشتهي السفن، تنتهي هذه القصة الجميلة لأسباب عديدة، تبدو ظالمة من وجهه نظرنا في هذا الوقت.
أما بالنسبة للمحيطين بنا، فلأنهم لا يعرفون الحب، ولأنهم لم يذوقوا طعمه، فهم يقفون ضدنا وضد حبنا، ولكن هيهات.. هيهات فسنظل مخلصين لهذا الحب الذي كان، ولن نحب مرة أخرى ولا نتصور أنفسنا مع أحد آخر غير من أحببناه، فقد أحببنا مرة ولن نحب مرة أخرى.
لتكون هذه القرارات الحاسمة هي آخر ما نغري به أنفسنا ونحن نطوي هذه الصفحة الأخيرة من كتاب الحب، والذي نأتي فنسميه الحب الأول وكأن هناك حبا ثانيا وثالثا، وهذا ما لا نتصوره أو نقبله.
وترحل التجربة للماضي
وتمضي الأيام والشهور والسنون وذكرى هذه الأيام الجميلة تلوح من بعيد، ربما يحلو للبعض استعادتها كحلم لتخفف عنه وطأة الواقع الذي يعيشه، حتى يفكر صاحبنا أو صاحبتنا في الارتباط، سواء بشكل تقليدي بمقابلة من يرشحه الأهل والأقارب، أو بالالتقاء بزميل أو زميلة عمل تبدأ فيه القصة بالإعجاب المتبادل الذي يتطور هذه المرة في اتجاه واقعي.
وفي كل الأحوال تنمو في أنفسنا مشاعر مختلفة، تبدو أكثر نضجا وعمقا، ولكنها تظل تذكرنا بالحب الأول، فنذهب نقارن، وربما نبحث عن أي صلة بين ما يجري في الواقع، وبين ما جرى في أيام الحلم الجميل، لنعود نجر أذيال الخيبة، فلا الأيام هي الأيام، ولا المشاعر هي المشاعر، ولا الحبيبة هي الحبيبة.
الغالبية في ذلك يتكيفون مع الواقع ويعيشون قصة الحب الجديدة بمفرداتها المختلفة، وينطلقون إلى الأمام يبنون صرح الحب الواقعي القائم على المشاركة والعشرة، وليصرح أيضا الكثير منهم أن حبهم الأول هو هذا الحب الواقعي للزوجة وللبيت والأولاد، حيث الأحلام تحولت إلى إنجازات مشتركة عبر كفاح ولحظات تفاعل وانفعال جعلت هذا الحب يضرب بجذوره في الأرض ولترتفع أعضاؤه في السماء مظللة وحامية من رياح الحياة.
إذن فالحب الأول، هو تلك التجربة الأولى التي تحركت فيها مشاعرنا، والتي قد تكون أيضًا الحركة الفطرية نحو الجنس الآخر، ولأننا مشغوفون بأن نكبر ونصبح مثل الكبار نحب، فإننا نتمسك بها ونطورها ونهيئ الأجواء لتصبح قصة حب نواجه بها العالم ونتحداه؛ لأننا أصلا نبحث عن كل ما نتحدى به العالم سواء في طريقة التفكير أو طريقة الملبس.
ولا مانع أيضا أن نتحداه بقصة حب رغم السخرية والرفض الذي نقابل به من المحيطين بنا، فسخريتهم ورفضهم تزيد الحب اشتعالا؛ ولأنها فترة اشتعال المشاعر؛ ولأنها فترة المبالغة في كل شيء، يصبح لهذا الحب طعما مختلفا لا يمكن نسيانه.
رواية لم تكتمل
ويبقى الحب الأول كرواية لم تكتمل يظل هو الحلم الذي لو اكتمل لتغير وجه الدنيا، لو تزوجتها لكانت هي التي فهمتني، لكانت هي التي أسعدتني.
ولأن لا بد لكل إنسان من حلم يخرج فيه إحباطاته من الواقع، لذا يظل الحب الأول هو الوهم الجميل الذي نعرف جميعا أنه وهم، ولكننا لا نتخلى عنه، ونتحدث عنه كأنه حقيقة؛ لأننا نحتاج ذلك.
ولكننا في الواقع لا ندرك أننا ونحن نسميه الحب الأول نكون قد اعترفنا بوجود حب ثان وثالث، ولكن المسألة ليست في الترتيب ولكنها في النوعية، فالحب يتعدد ويتكرر ولكن لكل حب طمعه المختلف.
غير أن ما يبقي الحب الأول متميزا أنه يظل في ذاكرتنا حبا وحلما لم يتحقق، في حين أن الحب الثاني والثالث يأخذ مناحيَ مختلفة ويسير في طرق واقعية كل حسب ظروفه.
ولتظل كلمة الروائي إحسان عبد القدوس هي الحاسمة: "في حياة كل منا وهم كبير اسمه الحب الأول".
الحب الأول ..هل يدوم..وهل ننسى الحبيب

الحب الأول ..هل يدوم..وهل ننسى الحبيب