الوسم: الصداقة

[FONT=Century Gothic][SIZE=4]السلام عليكم …:hala:[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]الصداقة والكذب ؛ ضدان لا يجتمعان في الأصل ، فالصداقة تعني الصدق لا الكذب ، والكذب هو عكس الصدق ، وهو متلون ومتحول من حال إلى حال صعودًا ونزولاً لا يستقر أبدًا على حال ، ولا يمكن الوثوق به ، ولا أن تقبله صديقًا وفيًا ومخلصًا تأمنه على أسرارك وشؤونك كلها .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]ولكن في هذا الزمان اختلط الحابل بالنابل حتى وجد هذا النوع من الصداقات المزيفة الكاذبة ، وهو الصديق الكذوب .[/SIZE][/FONT]

[FONT=Century Gothic][SIZE=4]حقيقة لا أدري كيف أعرفه ! أو بماذا أصفه وأشبهه ! أو من أي مدخل أقدمه ![/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]فهذا الصديق الكذاب ؛ يقابلك بوجه بشوش وابتسامة عريضة ، ويضمك إلى صدره حبًا وشوقًا وتقديرًا ؛ بل وخدمة وحرصًا على راحتك ، يسارع في توفير كل ما تريد![/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]يرسل إليك عواطفه الجياشة كالجيوش الجرارة ، ويعدك بالوعود القاطعة وهي لا تعني شيئًا له ؛ لأنه وبكل بساطة يرسل عواطفه ، ويعدُ ويقول ما لا يعنيه ؛ إذ أنه كذاب في كل ذلك .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]فكذبه في أمور لا تستدعي ذلك ، حتى يجعلك تلتمس له العذر عن كذبته وفعلته هذه ؛ ولكنه يكذب ويصر على الكذب ، ثم يعتذر بأعذار مزيفة لتقبل عذره واعتذاره ، ما علم المسكين أنه لو صدق وقال الصدق لكن خيرًا له ولصداقتكما ومتانتها وقوتها ، فسلوكه هذا يجعل البعد عنه أقرب من التقارب ، فتكون تلك الصداقة مجرد علاقة ومعرفة كأي علاقة ومعرفة عابرة وجودها وعدمها سيان ؛ بل إن عدمها يكون محببًا للنفس في بعض الأحيان .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]فهو بذلك عكس الصديق الحقيقي ؛ الذي يعتبر الصداقة بينك وبينه عهدًا وروحًا لا يمكن التفريط بها تحت أي ظروف مهما كانت شدتها ، فهو معك في الشدة قبل الرخاء ، تسعد به في كل وقت وحين ، لا يهتز مهما اشتدت الرياح ، ومهما كانت المغريات ، لا يظلمك ولا يخذلك ، وينصرك كنت ظالمًا أم مظلومًا ، فهو محب صادق واثق الخطوات ، فهو عملة نادرة لا يمكن الحصول عليه إلا بعد العناء وبشق الأنفس .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]والصداقات كثيرة ومتنوعة ومختلفة ؛ فمنها الصداقة المؤقتة ، والبعيدة والغيورة والعدوة ، وهناك الصداقة المجهولة ، وهو من لم تكن تتوقع أنك سترتبط معه بصداقة في يوم من الأيام لأي سبب من الأسباب ، وإذا به صديق غير متوقع ، وتكون صداقته من أقوى الصداقات ، وهناك الصديق الغائب .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]وبالتأكيد هناك الصديق الكذاب ؛ فإن مجرد سماع كلمة الكذاب تشمئز منها لأنها كلمة بغيضة ؛ فكيف عندما يكون هناك حامل لها متصف بصفاتها ؛ فكيف يكون قبوله والتعامل معه ؟[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]وتلك الشخصية المتصفة بالكذب ؛ هل نحن ملزمين بالتعايش معها ؟ فقد يكون ذلك ملزمًا علينا ، ولا يمكن التخلص من تلك الشخصية ، فالتعامل معها والتعايش أمر ملزم ، فهذه الشخصية علينا أن نعرف كيف نتعامل معها لكي نتعايش معها بسلام .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]أما الشخصيات الكاذبة التي لسنا مضطرين ولا ملزمين بالتعايش معها فالأمر بالنسبة لها بسيط جدًا وهو قطع تلك العلاقة نهائيًا وعدم سماعها أو تداولها أو قبولها .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]وصاحب الشخصية الكاذبة ؛ هو كاذب بطبعة وفي بيئته التي نشأ فيها ، فتجده يكذب على والديه وزوجته وأبناءه والمجتمع الذي يعيش فيه ومن يحيطون به ؛ ومن باب أولى أصدقاه ، حتى أنه أصبح ماركة مسجلة في الكذب .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]وهناك من يكذب كذبًا لحفظ ماء الوجه ، كأن يكذب ليبقي على البقية الباقية بينك وبينه ، أو يكذب مضطرًا لصالح أمر معين .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]وفي كل الحالات يبقى الكذب كذبًا والصدق صدقًا ، وخير دليل على ذلك ما أخبرنا به المصطفى – صلى الله عليه وسلم – ” إن الصدق يهدي إلى البر وإن البر يهدي إلى الجنة وإن الرجل ليصدق حتى يكون صديقا وإن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار وإن الرجل ليكذب حتى يكتب عند الله كذابا ” .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]كما أن الكذب نوع من أنواع النفاق وعلاماته ، فقد نقع في خصلة من خصاله ونحن لا نعلم ، والنفاق هو الداء العضال الذي قد يقع المرء فيه وهو لا يعلم ، والتي منها : ( إذا حدث كذب .. )[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]ولكن كيف نتعامل مع هذا النوع من الصداقات الكاذبة ؛ خاصة إذا كان ولا بد من التعامل والتعايش معها ؟
هل ستواجهه بما فيه من خصلة ممقوتة وتقول له أنت كذاب ؟
أم أنك ستتغاضى عن كذبته وتدير ظهرك له ولا تبالي بكذبته ؟
أم أنك سوف تشعره بأنك عارف بكذبه ؛ ولكنك تتظاهر بتصديقه حتى لا تخسره؟
وغير ذلك من التساؤلات التي تدور في الأذهان عن كيفية التعامل مع هذا الصديق الكاذب .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]حقيقة لا أجد إجابة لذلك ، ولكن لعل الحال والموقف هو من يحكم ذلك ، وكذلك الحكمة هي التاج الذي يعلو تصرفاتنا في تلك المواقف .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]فالحياة وضرورة التعايش والبعد عن الصدام وتجنب بؤر العداوات والبغضاء والشحناء والقطيعة ، تجعلنا نتحمل ونصبر ونتناسى ونرقى بأنفسنا عن المنزلقات المشينة ونتغاضى عن كل الأمور البغيضة ، وأن لا ننسى دورنا الحقيقي في الحياة ، وهو الدعوة إلى الله بكل صدق وإخلاص ونية صادقة وصافية ، بنصح من كانت تلك حاله والأخذ بيده للطريق الحق عبر كل طريق ووسيلة نستطيع إبلاغه ونصحه وإرشاده بها ومن خلالها، بكل حكمة ولطف ولين .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]كما أنه من المهم بمكان أن لا نتعجل بأحكامنا وأن نلتمس العذر فيما بدر منه ، وتفهمه وفهم شخصيته ومعرفة الطريقة المناسبة للتعامل معه ، والأهم من ذلك كله أن نكون واثقين بأنفسنا بالقدرة على العودة للحق والعمل للسير فيه ، وأن يكون لنا مبدأ ثابت في التعامل مع الآخرين ، وأن يكون في مقدمة تلك المبادئ التعامل مع الناس بأخلاقنا الإسلامية الحميدة الراقية الشامخة التي حثنا على التعامل بها ديننا الحنيف .[/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]لا أن يكون تعاملنا على أسس الكيل بمكيالين ، فنتهم الآخرين بالكذب ونحن في مقدمة الكذابين على أنفسنا ومن حولنا ، لا ثم ألف لا ، فهذا الأمر مذموم ومنبوذ تحت أي شعار كان ، فيجب علينا أن نعي أننا عندما نعترض على الأشخاص وصداقتهم ؛ لأنهم يكذبون ، فيجب أن نتوقف في نفس الوقت عن ترديد أننا خير الأصدقاء وأصدق البشر ، ويجب أن نعترف بأن ما نلحظه على الأصدقاء من كذب وعدم وفاء وإخلاص هو من الصفات المنبوذة ، مثله مثل الغش والخيانة[/SIZE][/FONT]
[URL="http://www.facebook.com/share.php?u=http://www.almraah.com/14710/%d8%a7%d9%84%d8%b5%d8%af%d8%a7%d9%82%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%80%d9%87-%d9%88%d8%a7%d9%84%d9%83%d8%b0%d8%a8/"][FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT][/URL]
[URL="https://feedads.g.doubleclick.net/~a/IGRD0TavFLp0RfCV0dR3tqS4LD4/BdNkl1d8swfaRQ_RAR3ONgmMdF8/0/pa"][FONT=Century Gothic][SIZE=4][IMG]http://www.hayah.cc/forum/hayahimgcache/1/25093hayah.jpg[/IMG][/SIZE][/FONT][/URL]

[FONT=Century Gothic][SIZE=4][/SIZE][/FONT]
[FONT=Century Gothic][SIZE=4]للإمأنــــة منقول ..[/SIZE][/FONT]

الصاد**صدقينبع من النفس الانسانية
الدال**دفء مصدره الوجدان
الالف**املوتفاؤل واخلاص
القاف**قوة في المودة والرابطة الاخوية
الهاء**هناء ونسمة هواء نقية تسري بين الاصدقاء

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

موضووووووووووع رائع

أسئلة عنـ الصداقة اختبر نفسكـ .

من منا لا تحتاج لصديقـه مخلصـه
ترشدها للطريق الصحيح اذا أخطات المسير
تصوب وتصحح لها زلاتها في زمن كثرت فيـه صداقات المصالح

أقدم لكم اختبار شخصي
ليس عن صديقتك بل عنك انتي لمعرفة طبيعة علاقتكـ معها

في النهايه توجد النتيجه النهائيه
على حسب أغلبية اختيارك
تحصلين على نتيجتك

س1: أي الصفات تميز صديقتك المفضلة عن الآخرين؟

أ-جاذبيتها الشخصية
ج-طريقتها في التصرف مع الناس
د-مركز أسرتها
هـ-ذكاؤها

س2- هل تشعرين بالغيرة بالنسبة لها؟

د- نعم من كل الأشخاص الذين لها علاقة بهم
ج- أشعر أحيانا بالغيرة ولو أنني أعرف أن هذا خطأ واطرد هذا
الشعور بقوة
هـ- أغار فقط إذا كانت لدي مبررات وجيهة لذلك

س3- بماذا تشعري حينما تلتقي بها؟

أ- حماس وسعادة
هـ- أتظاهر بعدم الاهتمام
د- أن الوقت يهرب بسرعة
ج- تملؤني الرغبة أن أبقى معها

س4:مالذي يسعدك وأنت معها؟

أ- أتمنى لو كانت أختي لنكون معاً طوال الوقت
ج-يسعدني الاستماع لها وأن تشاركنتي أفكاريوهمومي
د- أحاول أن أرضيها وأوافقها على كل ماتقوله
هـ- أسرح في التفكير أحياناً في مسائل أخرى

س5:تأخرت عن موعد معك لمدة نصف ساعة فماذا تفعلين؟

أ- أنصرف فقد انتظرت بما فيه الكفاية
ج- انتظر في قلق لابد شيئاً غير مألوف قد حدث لها
د- أشعر بالخوف فربما ليست عندها رغبة لأن تراني
هـ- أقرر أن أعنفها إذا لم تعطني تعليلا مقبولا لتأخرها

الآن أعرفي شخصيتك

إذا كانت أكثر إجاباتك (أ)

{.. أنت أنانية محبة لنفسك مشتتة الفكر
من الصعب عليك عمل علاقات طويلة المدى مع الآخرين لأنك لاترتبطي حقاً بأحد ..

إذا كانت أكثر إجاباتك(هـ)

{.. أنت توحي للناس بأنك شخصية رزينةمضبوطة في كل شئ لكنك تفضلين في تعاملاك أن تخلطي الاهتمام بالجفاء لكي
تظهري شخصية غامضة
النتيجة أنك باردة صارمة مع صديقاتك ,,

إذا كانت أكثر إجابتك(ج)

{.. أنت حساسة تعرفي كيف تتمتعي بالحياة وتنقلي العواطف للأخريات
أنت لاتخافي من عمل علاقات دائمة لأنك تعرفي
معنى الصداقة
وهي أن لاتطغى على أحد أوتترك أحد يطغى عليك ..

إذا كانت أكثر إجاباتك(د)

{.. أنت منحنية دائماً لصديقاتك
مضحية بمصالحك لهم
مستعدة لعمل أي شئ للمحافظة عليهم
لكنك تطلبي منهم الكثير أحياناً
وتغاري عليهم كثيراً
ربما أنك تخافي من الوحدة لذا تستسلمي تماما

اكثر اجآبآتي (ج)
شكرررررررا ع الموضضوع استمتعت بالقرآءة

من أروع القصص

~~~~الصداقة والسعادة ~~~~

وأضمن لك السعادة بعد أن تقرأها باذن الله

في أحد المستشفيات كان هناك مريضان هرمين في غرفة واحدة كلاهما معه مرض عضال .. أحدهما كان مسموح له بالجلوس في سريره لمدة ساعة يوميا بعد العصر .. ولحسن حظه فقد كان سريره بجانب النافذة الوحيدة في الغرفة .. أما الآخر فكان عليه أن يبقى مستلقياً على ظهره طوال الوقت

كان المريضان يقضيان وقتهما في الكلام دون أن يرى أحدهما الآخر
لأن كلاً منهما كان مستلقياً على ظهره ناظراً إلى السقف
تحدثا عن أهليهما.. بيتيهما.. حياتهما .. كل شيء

وفي كل يوم بعد العصر كان الأول يجلس في سريره حسب أوامر الطبيب
ينظر في النافذة واصفاً لصاحبه العالم الخارجي
وكان الآخر ينتظر هذه الساعة كما ينتظرها الأول لأنها تجعل حياته
مفعمة بالحيوية وهو يستمع لوصف صاحبه للحياة في الخارج
ففي الحديقة كان هناك بحيرة كبيرة يسبح فيها البط

والأولاد صنعوا زوارق من مواد مختلفة وأخذوا يلعبون فيها داخل الماء

وهناك رجل يؤجِّر المراكب الصغيرة للناس يبحرون بها في البحيرة
والنساء قد أدخلت كل منهن ذراعها في ذراع زوجها والجميع يتمشى حول حافة البحيرة .. و آخرون جلسوا في ظلال الأشجار أو بجانب الزهور ذات الألوان الجذابة .. ومنظر السماء كان بديعاً يسر الناظرين

وفيما يقوم الأول بعملية الوصف ينصت الآخر في ذهول لهذا الوصف الدقيق الرائع .. ثم يغمض عينيه ويبدأ في تصور ذلك المنظر البديع للحياة خارج المستشفى

وفي أحد الأيام وصف له عرضاً عسكرياً ورغم أنه لم يسمع عزف الفرقة الموسيقية .. إلا أنه كان يراها بعيني عقله من خلال وصف صاحبه لها

ومرت الأيام والأسابيع وكل منهما سعيد بصاحبه
وفي أحد الأيام جاءت الممرضة صباحاً لخدمتهما كعادتها
فوجدت المريض الذي بجانب النافذة قد قضى نحبه خلال الليل
ولم يعلم الآخر بوفاته إلا من خلال حديث الممرضة عبر الهاتف
وهي تطلب المساعدة لإخراجه من الغرفة
فحزن على صاحبه أشد الحزن

وعندما وجد الفرصة مناسبة طلب من الممرضة أن تنقل سريره إلى جانب النافذة .. ولم يكن هناك مانع فأجيب طلبه ولما حانت ساعة بعد العصر تذكر الحديث الشيق الذي كان يتحفه به صاحبه انتحب لفقده ولكنه قرر أن يحاول الجلوس ليعوض ما فاته في هذه الساعة وتحامل على نفسه وهو يتألم ورفع رأسه رويداً رويداً مستعيناً بذراعيه ثم اتكأ على أحد مرفقيه وأدار وجهه ببطء شديد تجاه النافذة لينظر العالم الخارجي .. وهنا كانت المفاجأة

حيث لم ير أمامه إلا جداراً أصم من جدران المستشفى، فقد كانت النافذة على ساحة داخلية .. نادى الممرضة وسألها إن كانت هذه هي النافذة التي كان صاحبه ينظر من خلالها .. فأجابت إنها هي!! فالغرفة ليس فيها سوى نافذة واحدة .. ثم سألته عن سبب تعجبه فقص عليها ما كان يرى صاحبه عبر النافذة وما كان يصفه له

كان تعجب الممرضة أكبر إذ قالت له : ولكن المتوفى كان أعمى ولم يكن يرى حتى هذا الجدار الأصم .. ولعله أراد أن يجعل حياتك سعيدة حتى لا تُصاب باليأس فتتمنى الموت

والله يعطيك ترليون عافيه
سلمتِ ماقدَّم

هذه الرساله الى كل

من يعز علي

هذه بمناسبه اسبوع الصديق

ومن الامس … خبره

واترك الباقي لرب السما

من القلب الى القلب

هل تعلم العلاقة بين عينيك؟

فهما ترمشان معاً

وتتحركان معاً
وتبكيان معاً
وتريا الأشياء معاً

وتنامان معاً ومع ذلك لايرون بعضهم
فيجب أن تكون الصداقه كذلك

فهذا هو أسبوع أفضل صديق
من هم أفضل أصدقائك..؟؟ !!

أرسل هذه الرساله لكل أصدقائك المقربين
حتى أنا:: إن كنت واحد منهم
وأنظر كم رساله ترد لك

مشكوووووووورة بس مافي عيد اسمة عيد الصداقة بس شكرا

مشكوووورة الله ياعطيك العافية

لا اله الا الله

بارك الله فيك

حتى لا تخسر أصدقائك من عتابك :-
حدد عتابك:

.لا تتهاون :

لا توجة اتهاما مباشرا :
فلا يجب ان تضع صديقك موضع المتهم ، فتضطرة للدفاع عن نفسة بطريقة تبدو وكانة يبرىء شخصة من تهمة مؤكدة ، فذلك يوغر صدرة اتجاهك ، وربماجزئيا أوكليا ..
ضع النقاط على الحروف:
عندما تعاتب صديقك حدد بدقة الاشياء التى ضايقتك منه ، بمعنى ان تضع النقاط على الحروف ، مع التاكيد عند عتابك إنك باق على صداقتة ، وأن عتابك ماهو الا من باب البقاء على الود القديم..
كن مهذبا:

طهوره العتاب حلوكتير اذاكان الشخص محبب لديك لانه انت بتغسلي قلبك من كل شيء وبتعرفي مدى حب هالشخص لالك انما اذا كان شخص عادي ومش عارفه اسلوبه او عرفتي انه يتمادى فقلت عتابه احسن متل بحكي( بدك تعاتبه كبرت شانته) هيك بكبر راسه ويمكن يتمادى انا عن نفسي لا اعاتب لاني انسى الاسى

انا اعاتب الانسان العزيز على قلبي ان اخطأ معي اما البعيد عن قلبي خليه يخطأ على راحتو ما بيهمني امرو
مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه على الموضوع

موضوع رائع جدا يعطيك العافية

صحيح دايما بنعاتب اللي بيهمونا أما غيرهم فمافي داعي إنه
حتى نفكر فيهم
بس اللي بنحبهم ويهمونا لازم يكون فيه أسلوب في عتابهم حتى مانخسرهم

شكرا لك …..أختي الأميرةالناعمة

شكرااا على مرورك

كيفية الصداقة بين الزوج والزوجة
كيفية الصداقة بين الزوج والزوجة
تقول مى البدرى، أعانى عدم التفاهم تماما بينى وبين زوجى، فكنا قبل ذلك أحكى له كل شىء عن حياتى الماضية، وقابل هذا بعقل حكيم، فاعتبرته صديقاً لى، بالإضافة إلى كونه زوجى، وبعد الزواج تغير كل شىء فحينما يتذكر شيئا عنى يبدأ فى معاتبتى بعنف، ووصل بيننا الكلام إلى الضرب، فأريد معرفة كيفية التعامل معه، وهل من الخطأ أنى أستكمل معه مصارحته بكل شىء يحدث؟

فجيب دكتور مدحت عبد الهادى، أستاذ العلاقات الزوجية والطب النفسى جامعة القاهرة قائلا: “مفهوم الصداقة بين الزوجين ليس معناه المكاشفة الصريحة، فالمؤمن كيس فطن لابد أن يعرف ما يجب عليه أن يقوله ولا يجب عليه، فالإنسان بطبيعته يخزن جميع المواقف فى عقله، فعلينا أن نعرف جميعا سواء زوجات أو أزواج أن كل ما يقال من مكاشفة بينهما قبل الزواج يظل متركزاً بصورة جيدة، وعند بداية الحياة الزوجية يبدأ الزوج أو الزوجة فى استخدام هذه المعلومات ضد الطرف الآخر، لذلك لابد أن ترتبط الصداقة بين الزوج والزوجة بالكياسة والفطانة”.

ويضيف دكتور مدحت عبد الهادى قائلا: “العقل بداخله قوتين الأولى تسمى بقوة الاستحضار وهى القوة التى تأتى بالمعلومات من العقل، والقوة الثانية تسمى المقاومة، وهى قوة شريرة، تعمل هذه القوة فى منع قوة الاستحضار من جلب المعلومات التى تسبب السعادة وتساعدها فقط فى جلب المعلومات التى تسبب الحزن”.

وينصح دكتور مدحت عبد الهادى الفتيات قائلا: “إنه إذا كان هناك بنت مقبلة على الزواج وكان من قبل بحياتها شخص آخر أو مخطوبة لأحد من قبل فعليها ألا تدخل فى تفاصيل هذه العلاقة السابقة، وإذا حدث وسأل هذا الزوج الجديد عن ماذا حدث تقول له إنها غير متذكرة للتفاصيل، ولا تذكر له أى تفاصيل حتى لا يحدث لها مشاكل فيما بعد، وعلى الزوجة الحالية

أن تعتبر زوجها أبا لها وتأخذ من صفات الأب الاحترام، وتكون له صديقة فالصديق يقبل صديقة بعيوبه ولا يستمر فى توجيه النقد إليه، وأن تتعامل معه كعشيقة، وتتعامل مع المشاكل بينهما على أنه ابنها، فعندما يخطأ تحتضنه ثم تعاتبه ثم تقوم بمعاقبته”.
كيفية الصداقة بين الزوج والزوجة
كيفية الصداقة بين الزوج والزوجة

بسم الله الرحمن الرحيم
أمي هل نحن صديقات؟.. الصداقة بين الأم والفتاة….
رسالة من فتاة إلى والدتها: لماذا يا أمي..؟
آه يا أمي: كم تمنيتك بجواري ..
كم تمنيت يديك الدافئتين تمسحان دموعي ..
كم وددت مرة أن أشكو إليك همومي ..
أن أحدثك عن زميلاتي ومواقفي ..
هل تعلمين أنني أحيانًا أود أن تكوني كأم صديقتي؟
أي تكونين الأم والصديقة.
لماذا لا تشعرين بي؟
هل أنا ابنتك فعلاً؟
بدأت أشك في حبك لي، وإلا فلماذا هذا التجاهل الذي ألقاه منك؟
لماذا تدفعيني لأن أبحث عن الحنان والحب والاهتمام خارج البيت؟
أمي أود أن تعلمي أن حنانك لا يستطيع أحد في هذا الكون أن يمنحه لي فأرجوك يا أمي ..
أرجوك أن تشعري بوجودي وباحتياجاتي أرجوك أن تفهمين.

عزيزتي الأم او الاخت القارئة:

إن الفتاة في مرحلة المراهقة تحتاج إلى والديها [وخاصة الأم] أكثر من أي وقت مضى تحتاج إلى الحب والاهتمام، تحتاج إلى أذن تسمعها لتثبت لها همومها ومشاعرها خاصة وأن هذه المرحلة لها أهميها في تكوين شخصية الإنسان، والأهم من ذلك أن هذه المرحلة قد يتبرعم فيها المرض النفسي وخصوصًا مرض الفصام، وأي مرض من الأمراض النفسية المعروفة كالقلق والخوف والاكتئاب وغير ذلك.

ـ لقد أكدت الدراسات التربوية الحديثة ضرورة وجود الأمهات في المنزل لاستقبال الأبناء من المراهقين عند العودة من المدرسة، وكذلك في وقت الغذاء وعند النوم.وأنا أعرف فتاة تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا لا تنام إلا بعد أن تقبلها أمها في سريرها. عندها تنام هادئة قريرة العين.
إن جيل المفاتيح يعاني ما يعاني من الآثار النفسية السيئة لغياب الوالدين، وأقصد بجيل المفاتيح هو أن كل فرد من أفراد الأسرة مهما كان عمره معه مفتاح يرجع إلى البيت يفتح الباب ويدخل لا يستقبله أحد ولا يسأل عنه أحد، لأن الوالدين في العمل ولا يوجد وقت للأولاد.

– يقول الدكتور عبد الحميد هاشم أستاذ الطب النفسي جامعة القاهرة:
إن الأبحاث العالمية أظهرت أن عدم تخصيص وقت معين يوميًا والتفرغ للأبناء يوميًا أو يومين في الأسبوع لتقويم سلوكياتهم ومتابعة أداؤهم الدراسي نتيجة لانشغال الأبوين بالفعل، لم يكن يشبع الحاجات الوجدانية للأبناء، بل كان يولد لديهم المشاعر العدوانية والرفض تجاه الوالدين.

هنا بدأت الدارسات تنصح باستخدام سياسة مختلفة تعتمد على المراقبة والمتابعة اليومية للمراهقين بحيث يكون لدى الأم والأب الوقت والمساحة النفسية للقاء الأبناء بشكل شبه يومي، وبدأت الأمهات تتخلى عن نظام العمل ليوم كامل لتكون لديهم سعة من الوقت وقدرة نفسية للقيام بالجهد المطلوب لرعاية ومتابعة تغيرات فترة المراهقة.

عزيزتي القارئة:

بداية نؤكد على دور الأسرة الهام في تحقيق الصحة النفسية للأبناء ونموهم نموًا سويًا. فما معنى الأسرة على علم النفس؟
الأسرة هي جماعة اجتماعية تتكون من مجموعة من الأفراد [الأب والأم وواحد أو أكثر من الأطفال] وهؤلاء يرتبطون برباط الدم والقرابة، والأسرة هي البيئة الأولى التي ينشأ فيها الإنسان ويحدث بين أفرادها تفاعل وارتباط كما أن الأسرة هي المسئول الأول عن صحة الإنسان الجسمية والنفسية.
وهنا أخص الأم بحديثي لأن الأم لها وظيفة هامة في عملية التربية، ولا يستطيع الأب أن يسد مكان الأم ودورها النفسي والحيوي في البيت. فضلاً عن وجود الأم مع أولادها وقتًا أكبر من الرجل فهي موضع أسرارهم ومصدر الحب والحنان والأمن النفسي لأولادها.
ـ وقد شغلتني هذه التصريحات من بعض الفتيات فواحدة تقول: أمي لا تفهمني وتتدخل في حياتي .. ملابسي .. صديقاتي .. تخصصي .. ولا أستطيع أن أصارحها بما يدور في ذهني.
وأخرى تقول: أفضل صديقتي على أمي لأنها أكثر قربًا وتفهمًا لي من أمي.
وهذه تقول: ليتها تكون صندوقًا لحياتي وأسراري.
وهذه تشكو: أمي عصبية دائمًا فلا أستطيع أن أصارحها أو أناقشها في أي شيء.
وغيرها تقول: أمي بعيدة عني ولا أشعر نحوها بأي مشاعر. فلا تتقرب إلي ولا أجد منه أذن للاستماع لي.

وهكذا نخلص من هذه العبارات أن الفتيات دائمًا يتهمن الأمهات بعدم قيامهن بدورهن الكامل تجاه بناتهن وعدم تفهم الأم لطبيعة المرحلة التي تمر بها ابنتها.
وهنا نقف ونتساءل هل يرجع عدم الفهم إلى فارق السن بين الأم وابنتها ؟
أم إهمال الأم للابنة وعدم الاستماع لمشاكلها ومشاعرها ؟
أم الصورة المثالية المرسومة لدى الأم عن ابنتها ؟
أم عدم فهم طبيعة مرحلة المراهقة وما تحمل في طياتها من حاجات وتغيرات ؟
ونحن نقول أنه مهما كانت أسباب عدم الفهم فنحن ندعو كل أم وكل فتاة لمتابعة هذا الملف والذي هو عبارة عن دعوة لإقامة الصداقة بين الأم والفتاة لأن هذه الصداقة تعود بالهدوء والاستقرار على الأسرة إلى جانب أنها تحقق الصحة النفسية لكلا الطرفين. لأن ضعف علاقة الأم بابنتها يدفع الابنة للبحث عن البديل أو التعلق برفقة السوء أو إقامة علاقة مع الجنس الآخر.

عزيزتي الأم الصديقة لابنتها:

قبل أن نغوص في هذا الملف علينا أولاً أن نفهم معنى الصداقة عند الفتاة المراهقة وهذا وفقًا لما جاء في كتب علم النفس:
الصداقة في المراهقة هي جزء من عواطف المراهق وهي عبارة عن توجيه مشاعر المحبة والحنان والوفاء والإخلاص صوب شخص واحد يعتبر بمثابة المرآة للذات حيث يبوح المراهق لصديقه بأسراره ويبثه همومه وشجونه ويتقاسم وإياه الأحزان والمسرات ومن هذا التعريف نستخلص الآتي:

1ـ أن علاقة الصداقة تتميز بالمشاركة المتبادلة.
2ـ هناك ارتباط بين الصداقة والعاطفة.

والعاطفة تختلف من بيت إلى آخر حيث تتزايد وتتناقص، وتزداد عندما يشعر المراهق بأنه محبوب وأنه ذو شخصية مرضية، إن العاطفة في البيئات المنزلية الصالحة عبارة عن شعور متزن متبادل يظهر دائمًا في كل المواقف الاجتماعية.
إن توفير علاقة الصداقة بين المراهق ووالديه يزيد من معرفة الآباء والأمهات بأبنائهم وبناتهم فتستطيع كل الأسرة أن تستمتع بالاشتراك في عمل الأشياء المشتركة.

وإلى الأم والفتاة أقول إن للصداقة مهارات تكسر حاجز الخلافات من هذه المهارات:

1 ـ التعبير عن الحب والاهتمام.
2 ـ عرض المساعدة وتقديمها.
3ـ المداعبة والمشاركة في النشاطات السارة.
4 ـ التجمل سواء في المظهر الخارجي أو في الكلام.
5 – محاولة فهم الطرف الآخر.

ومن هذه النهاية ستكون البداية من الأم الصديقة لفهم شخصية الصديقة الابنة ….

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يعطيــــــــك آلــف آلـــــف عــــــآفيه
طرح في قمه آلروعه وآلجمآل

مشكوووووورة والله يعطيك الف عافيه عالمرور الجميل